Pouillon de boulet

Surréel domaine médical

2009-05-21T20:30:00.008-04:00

Moi : L'infirmière que tu fréquentais, tu l'as revue?

DrLove : je l'ai revue une fois depuis ça, y'a 2 sem + 1 fois pendant que je réanimais un cadavre (ben je prenais le pouls)

LOLz

2008-12-16T19:28:00.005-05:00

"I is buying Xmas giftz"

Modernwomen

2008-12-04T15:33:00.002-05:00

La femme moderne utilise un sac magique pour se réchauffer les pieds.

La femme moderne 2.0 utilise le power supply de son laptop.

Pourquoi sécuriser son réseau Wi-Fi?

2008-11-13T20:46:00.003-05:00

Parce que votre voisin(e) pourrait tomber sur des choses comme ça !

Le surréalisme de l'université.

2008-10-20T23:13:00.004-04:00

Je me suis inscrite à l'université en me disant que je devrai travailler fort. Parce que les gens sont sérieux à l'université. Parce qu'ils payent ( un peu ) pour aller à l'école et doivent donc tout mettre de leur coté pour réussir.

MENSONGE!

Voici plusieurs exemples!

Mes 2 coéquipières ont réussi à "remettre" un travail en ne fesant qu'une introduction et une conclusion. Je me suis tappé 5 pages toute seule + trouver 7 références scientifiques + j'ai retravaillé l'introduction et la conclusion parce que c'était franchement de la marde. Une des 2 est incapable de lire une phrase en anglais et passe une bonne partie de son temps à écouter des faits vécus au Canal Vie. L'autre semble passer la majeure partie de son temps à manger compulsivement du fromage en crottes. Les 2 n'ont pas fait la moitiée des lectures pour tous les cours.

Les messages suivants ont été tirés d'un forum d'aide d'un cours par correspondance :

-Bonjour, je me suis rendu sur le site X pour téléchargé le document Y. Le document fait 152 pages... C'est bien le bon document de référence pour compléter le travail 2 ?

-Le sujet de la question 15 porte sur le chapitre 7 du manuel alors que dans les instructions du travail, il est dit que le travail porte uniquement sur les chapitres 1 a 6. Doit-on répondre a la question pareil?

Les profs aussi ont leur blâme.
J'ai eu droit à un : " Là les amis il va falloir vous réveiller!"
Les amis ... j'ai 28 ans calvaire ....

Aussi j'ai droit à des travaux où les questions semblent adaptées à des déficients mentaux.
Vrai ou Faux : Une valeur d’espérance de vie à 10 ans, égale à 66 ans, pour une cohorte donnée, m’indique que toutes les personnes de cette cohorte décéderont avant l’âge de 66 ans.

Ou des professeurs n'ayant aucune notion de la technologie et s'obstinant à nous donner des instructions pour ouvrir et enregistrer un travail en .PDF dans WORD. Bien sur, après avoir reçu des emails de 85% des étudiants du cours, elle a choisi de nous envoyer les travaux subséquent en format .DOC .

Vive l'éducation supérieure!

Y a-t-il un mongol au bout de la ligne?

2008-10-12T17:17:00.003-04:00

J'ai reçu plusieurs faux numéros depuis un certain temps.

Des discussions surréelles qui ne se terminent jamais par : Oh désolé!, pardon!, je m'excuse de vous avoir dérangé!

Non je le répètes : des discussions SURRÉELLES

Par exemple ...

10h le matin, ça fait 5 minutes que je suis levée...

-Bonjour vous avez appelé chez moi tantot!
-Heu non j'ai pas appelé nulle part moi.
-Oui tu m'as appellée, j'ai ton numéro sur mon afficheur.
-J'viens de me lever la j'ai pas touché à mon téléphone.
-Bin la, tu m'as appelé certain!
-Regarde j'te dis que je t'ai pas appelé, c'est surement parce que je t'ai pas appelée.

Ou encore ...
-Bonsoir mademoiselle
-Oui ...
-J'ai oublié mon cahier chez vous, est-ce que je pourrais le récupérer?
-Heu non, t'as certainement pas de cahier chez nous ...

Mais sinon
-WIAGI ( son flou) svp
-QUI?
-Meggie
-Vous devez faire un faux numéro...
-Non!
-Eille ya pas de Meggie ici ...
-NONNNNN!

Je viens juste de me rappeler pourquoi j'avais l'agréable habitude de ne jamais répondre et de ne rappeler que les gens qui me laissent des messages ....

Pourquoi vous devriez être payé pour lire ELLE.

2008-08-13T11:53:00.003-04:00

J'ai trouvé une revue Elle Québec dans un bac de recyclage. Elle est encore en vente en kioques. Je l'ai prise et je l'ai "lue". En fait j'ai plutôt regardé des images.

Je me disais qu'il y avait beaucoup de publicité dans la revue, puis j'ai compté les pages de pub et celles de "contenu".

Le verdict : 116 pages de publicité contre 130 pages de "contenu" incluant les couvertures, la page d'abonnement etc.

Ca fait 47% de publicité!

La chanson de "l'été" 2008

2008-08-07T19:18:00.004-04:00

Les paroles : Où est le soleil? Dans la tête. Travaillez!

J'en suis toute traumatisée. J'avais vaguement l'air en tête mais je croyais cette chanson chantée par un obscur chanteur Francais ou encore Marc Drouin.

Eeeewwww. Pis vive les blue screens.

Un mélange d'énigme et de fait vécu.

2008-08-06T17:49:00.002-04:00

Une mouche s'introduit dans mon appartement.

Mon chat et mon chum tentent, chacun de leur côté de la tuer.

Qu'est ce qui est le plus probable d'arriver?

Mon chum a passé proche de tuer mon chat et la mouche s'est immolée sur une ampoule halogène.

Quel dénouement!

Question pour les écolos

2008-07-28T18:06:00.002-04:00

Comme je viens de déménager dans un quartier où vivent des gens de gauche, engagés, résistants et écolos ( pour ne pas dire granos ou hippies ) il m'arrive quelque chose de bien désagréable quand je fais mes courses et que je n'utilise pas de sacs réutilisable. Je me fais faire des gros yeux. Avec des soupirs. Je n'ai rien contre les nus-pieds à l'hygiène douteuse. Mais ... J'AI BESOIN DE SACS DE VIDANGES!!! (je la met où la crotte de chat moi?)

Alors la grande question est :

Qu'est ce qui est le mieux pour l'environnement? Réutiliser des sacs de plastiques minces comme de la peau de pet pour mettre mes vidanges ou acheter des sacs blancs ultra méga giga résistants et épais.

Je me demande à qui ca va profiter si le gouvernement interdit les sacs d'épicerie en plastique. L'agent Glad va surement pouvoir s'acheter un nouveau suit blanc.

Cyber-pressé

2008-06-23T11:12:00.004-04:00

Ma routine du matin comprend la lecture des journaux sur internet. Un peu n'importe lequel puisque ce sont souvent les mêmes nouvelles standadisées par la Presse Canadienne. Mais de plus en plus le site de cyberpresse, qui comprend Le Soleil, La Presse et Le Devoir , me déçoit.

Les textes sont pleins de fautes de grammaire. Soit ils devraient mieux faire réviser leurs textes. Mais maintenant les textes comprennent souvent des incongruences.

EXEMPLE D'UN TEXTE DE CE MATIN

Le coeur de Chopin pourrait révéler s'il est mort de la mucoviscidose

Le médecin souligne aussi que Chopin n'a pas eu d'enfant connu malgré une relation longue et passionnée avec l'écrivain George Sand, ce qui suggère qu'il pourrait avoir été atteint de stérilité, un autre trait de la mucoviscidose.

Je pense que j'ai besoin de me faire ré-expliquer l'histoire des abeilles et des fleurs et des cigognes.

Archie comprend les femmes

2008-06-21T13:53:00.002-04:00

Chronique animalière capillaire.

2008-06-19T15:52:00.009-04:00

Moi qui arpente internet à la recherche de futilités divertissantes, je pensais avoir presque tout vu ce qui combine les animaux et les perruques. Quelle fantastique invention que ces perruques pour animaux domestiques. L'invention a même un brevet dont vous pouvez prendre connaissance ici. Si vous ne savez pas encore de ce dont je parle voici des images.

Des minous

Des pitous
Bon c'est banal direz-vous ( sauf p-e en sachant que des imbéciles payent 40$ pour ca).

Alors voici l'ultime mauvais-gout combinant les animaux et les perruques.

Mesdames et messieurs voici la perruque en forme d'animaux!!!

Wow. SI vous en voulez plus allez visiter http://www.uchu-country.com/works/hairhats.html
où vous pourrez admirer un total de 15 nymphettes avec un semblant de roadkill sur la tête. Je me demande bien pourquoi on s'inquiète avec le réchauffement de la planète, le prix du pétrole, la crise alimentaire, le SIDA, le cancer, les guerres civiles ... quand nous pourrions tous avoir une girafe de cheveux sur la tête.

J'ai l'impression de faire une chronique pour l'émission "un monde fou fou fou"

BRAZIL

2008-06-12T16:31:00.004-04:00

Alors que les Américains se préparent pour des élections, j'aimerais partager un vidéo du Gouvernator de la Californie, Arnold Schwarzenegger, au Carnaval de Rio il y a plusieurs années.

Le vrai fun commence à 2min50s
ENJOY

Nouvel usage pour le MacBook Air

2008-05-29T12:56:00.004-04:00

J'aime (PAS) le bus

2008-04-22T21:26:00.003-04:00

Laissez-moi vous raconter l'évènement qui a mis le clou dans le cercueil de ma haine pour le transport en commun en général et particulièrement en tant qu'usagère du RTC.

Je suis terriblement lasse alors je vous vomit un copier/coller de MSN

O - dit (21:15) :
mon histoire de bus
O - dit (21:15) :
j'pars de Ste-Foy dimanche pour aller prendre un café avec des amis a coté de chez nous
O - dit (21:16) :
ça a pris 25 minutes que la bus arrive, elle passe aux 15 min
O - dit (21:16) :
j'embarque ... était pleine
O - dit (21:16) :
est toujours pleine l'estie d'autobus peu importe quand. Le dimanche après-midi, la semaine à 10h ...
O - dit (21:17) :
quand j'réussis à m'asseoir, c'est à coté d'une gross pas propre, pis c'est le banc que j'hais, celui au bord de la porte que tu manges des sac a dos dans face
O - dit (21:17) :
on arrive coin st-jean / turnbull
O - dit (21:17) :
c dimanche, y fait beau : y'a full de monde
O - dit (21:17) :
ça pris 20 minutes pour se rendre, proche du carré d'Youville
O - dit (21:17) :
ça en prend 2 d'habitude
O - dit (21:18) :
un moment donné, ça avançait pu
O - dit (21:18) :
j'demande au chauffeur de débarquer la
O - dit (21:18) :
y dit : non c pas a un arrêt
O - dit (21:18) :
eille, y'avait aucun danger, sauf de m'enfarger dans un char parké
O - dit (21:18) :
tk je sors. réussi a pogner une bus avec moins de monde que la 801 pour redescendre chez nous
O - dit (21:19) :
juste comme a part, y'a un vieux criss qui se met a courir pis y cogne hystérique dans porte d'en arrière
O - dit (21:19) :
moi pis une madame on le voit, on crie au chauffeur
O - dit (21:19) :
... le monsieur tombe a terre ....
O - dit (21:19) :
la madame hurle
O - dit (21:19) :
moi j'me dis : j'espère y'a rien, j'suis infirmière
O - dit (21:20) :
le monsieur se relève avec laide de passants
O - dit (21:20) :
y marche en boitant vers la porte de l'autobus pis embarque
O - dit (21:20) :
enguirlande le chauffeur pendant 3 arrêts
O - dit (21:20) :
y sort, y ré-engueule le chauffeur
O - dit (21:20) :
....
O - dit (21:20) :
moi je sonne pour débarquer
O - dit (21:20) :
le chauffeur passe droit à mon arrêt
O - dit (21:21) :
j'avais juste envie de crier : j'peux tu sortir de ce CALVAIRE-LA ???

C'est pas fini : l'été, sa moiteur et ses odeurs s'en viennent!

Fiou!

2008-04-05T12:04:00.002-04:00

Capsule santé-sécurité au travail

2008-04-03T18:38:00.007-04:00

Dans le genre "mon chien a mangé mon devoir", voici la pire excuse bidon entendue depuis longtemps.

(INFO690)- À la suite de l'enquête du Journal de Montréal qui démontre avec quelle facilité il est possible de monter à bord d'un autobus avec des correspondances non valides, le syndicat des chauffeurs de la STM rappelle que ce problème existe déjà depuis plusieurs années.

Le porte-parole syndical qui est affilié à la FTQ, Claude Benoit, nous rappelle que les chauffeurs reçoivent comme consigne de ne pas risquer leur propre sécurité.

(tel que vu sur le site de corus nouvelles)

J'aimerais vous informer des risques reliés à la vérification des transferts d'autobus.
- Coupures avec du papier
- Allergies a l'encre
- Ampoules
- Cuticules
- Micro-organismes propagés suite au contact des transferts d'autobus avec des kleenexs sales dans les poches ou les sacoches

Give it to me hot

2008-03-28T13:23:00.002-04:00

Vous connaissez ma passion pour la cuisine. Vous savez aussi que je cuisine " à la botche" généralement sans recette et en suivant des règles de base très simples (sauf pour ce qui est du désormais célèbre poulet au coke).

Permettez-moi de vous présenter l'avenir en cuisine : cooking songs
C'est en effet beaucoup plus facile de retenir de l'information en le mémorisant sous forme de chanson. Alors voici ce que le Chef Simon nous a préparé :

Give It To Me Hot ( Lamb Curry)

Ode aux ruminants

2008-03-16T19:57:00.005-04:00

Ceux qui me connaissent ( ou ont lu mon blog précédemment) savent que je viens d'une région rurale. Il y a toujours eu des fermes laitières près de chez moi. La maison de ma grand-mère, ancienne ferme laitière, était littéralement entourée de pâturages. En fait d'un coté de sa maison il y avait la route, mais de l'autre coté il y avait un champ, avec des vaches.

Plusieurs expressions relatives aux vaches sont aussi utilisées dans ma famille.
- Donner un "bec de vache" : licher la face d'une personne
- Avoir des yeux de vache : avoir de beaux grands yeux inexpressifs
- Y fait noir comme dans le trou de cul d'un boeuf : il fait très noir

Outre les concours de "celui qui tient la clôture électrique le plus longtemps" auquels mes cousins me fesaient participer, j'ai appris très jeune à lancer des roches aux vaches ou leur tendre des bouquets de foin alléchants qui contenaient plein de fleurs de bouton d'or. On m'avait expliqué que les boutons d'or étaient des fleurs urtiquantes et que mêmes les vaches n'en mangeaient pas et je voulais leur jouer un tour ah ! ah! ah! Quelle belle tranche de vie!

Ceci dit, j'ai appris très tot que la vache est une bête assez stupide et ennuyante.

Mais le vidéo suivant a tout à fait changé mon opinion des ruminants. Vraiment.
Ca commence à être interressant a partir de 3 minutes mais la suite est encore plus captivante.

Plaisirs fiscaux

2008-02-21T19:13:00.007-05:00

J'ai reçu aujourd'hui par la poste les derniers document nécessaires pour produire mes rapports d'impôts. Dès le 3 janvier j'avais reçu les formulaires que j'avais rangé dans un coin en hurlant : "Ostie de Fisc! Laissez-moi le temps de déssaouler et de payer ma visa!"

Voici donc à quoi ressemble ma table. Je ne saurai jamais pourquoi mais j'adore faire mes rapports d'impôts. Probablement parce que je n'ai pas plus confiance en un comptable qu'en un réparateur de laveuse. Et que c'est assez nono faire son rapport d'impôt quand tu es employé, sans enfants, célibataire, etc ...

Maintenant je n'ai plus peur de phrases telles que : "Ce montant est le total des cotisations à votre REER ou à un REER au profit de votre époux ou conjoint de fait que vous avez versé apres1990 et que vous n'avez pas déduites à la ligne 208 d'une déclaration d'une année passée, ni désignées comme remboursement dans le cadre du RAP ou REEP"

J'en était au début du guide qui accompagne le rapport d'impôt provincial et voilà-tu-pas que je tombe sur cette phrase ...

2 choix :
- Les Indiens provenant de l'Inde qui est un pays de l'Asie ont maintenant droit à des particularités fiscales.
- Y'a un maudit cave qui est payé pour faire ce document-là qui ne sait pas encore que les gens qui habitaient notre pays avant que les Européens ne le colonisent se nomment Autochtones, Amérindiens ou peuples des premières nations, et que le terme Indien n'est plus utilisé, sauf par des vieux qui ne sortent jamais de chez eux.

Alors je vous dis mes amis, la fiscalité c'est divertissant.

Where the f**k is Chuck Norris???

2008-02-06T11:54:00.000-05:00

Vous aimeriez trouver Chuch Norris?
Vous ne savez pas où il se trouve?
Google est votre ami.
Faites une recherche dans google : " find chuck norris"
Appuyez sur : I'm feeling lucky

Tadammmm!

Tel que vu sur Menoum

Victime de son succès

2008-01-30T14:48:00.000-05:00

Oui oui c'est triste mais ce serait terminé pour l'aventure de Ladygripette qui a retiré ses videos de youtube et serait sous enquête du bureau de l'assistance sociale parce qu'elle solicitait des dons. Pauvre madame. Toute une mésaventure pour apprendre la loi #1 d'internet : s'arranger pour qu'il n'y ait jamais de video où on a l'air niaiseux sur youtube. En plus d'avoir publié elle-même des centaines de vidéos, la famille Poirier-Laboissonnière était il va sans dire ridicules dans ceux-ci et ont dévoilé son identité, leur lieu de résidence, etc ... très gênant.

Pour finir en beauté, voici un fantastique vidéo fait par un admirateur qui résume excessivement bien l'épopée Ladygripette.

Merci au gentil jeune homme qui m'a envoyé le lien

Prenez des photos de votre face avec style

2008-01-29T19:35:00.000-05:00

La popularité des sites internets dits "sociaux" est telle qu'un phénomère s'est dévellopé parallèlement : les self-photos ( ou photos "myspace" ou "se poser la face avec un éclairage d'écran d'ordinateur en faisant la moue et mimant une face triste tout en essayant d'éviter que son bras ou le flash dans le miroir ne paraisse".

Voici des exemples ratées des 2 techniques :

***Noter que le technique du bras peut avantager certaines femmes à la poitrine menue en donnant l'illusion d'une craque de seins et en portant l'attention sur la supposée craque grâce à l'angle de la prise de vue en plongée.

EXEMPLE :

Je ne vous apprend probablemen rien, le New York Times a publié un article sur le sujet il y a presque 2 ans.

POurquoi donc je vous écoeure avec ca? Parce que 2 gadgets merveilleux permettent maintenat de prendre des photographies de soi-même optimales.
1- Le "Self-portrait arm" tel que vendu sur le site Urban Outfitters (gaytard alert)

Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer comment on fait la mise au point ...

2- Le flying stick camera
qui permet de prendre des photos comme ca :

Wow

Comparaison

2008-01-17T15:53:00.000-05:00

Désirer un MacBook Air ...

c'est un peu comme vouloir coucher avec le gars hot que toutes tes amies veulent.

C'est excitant et très sexy, ca risque d'augmenter ta popularité et faire parler les gens ...

Sauf que ses features limités risquent de te décevoir et tu vas surement te tanner très rapidement ...

(Suite à une discussion avec un ami qui regrettait l'achat récent d'un macbook )

Sauce à Spag à la carotte

2008-01-17T14:12:00.000-05:00

Suite à une envie irrépressible de sauce à spaghetti, je me suis lancée mardi dans la confection d'une grosse chaudronnée de ladite substance.

Après avoir fait mes courses, je m'installe pour couper mes légumes et j'ouvre la Radio à la première chaîne de Radio-Canada. Ça me permet de mettre ma montre à l'heure, me fait toujours rire d'entendre Pierre Maisonneuve engueuler des politiciens, me tiens au courant de l'actualité, me fait réaliser que Christiane Charette et Patrick Masbourian sont assez insignifiants merci, etc...

C'était en milieu d'après-midi alors j'évitais les 2 insignifiants et c'est alors que la douce voix de Monique Giroux annonça une chanson intitulée "La Carotte".

"C'est de circonstance!", me dis-je alors que j'en étais à l'étape de couper en petits morceaux une belle grosse carotte.

Voici la chanson :

Je ne consulte jamais de recettes pour faire à manger, mais comme cette sauce était probablement meilleure que celle de toutes vos mamans réunies je vais tenter de me souvenir de ce que j'ai fait:
1-Couper en petits morceaux 2 branches de céleri, 1½ GROSSE BELLE CAROTTE, ½ poivron rouge et faire revenir dans un peu d'huile jusqu'à mou. Faire dans un poêle anti-adhésive et mettre le tout dans le gros chaudron. Vous pourriez tout faire directement dans le gros chaudron mais si je fais ça, il y a toujours quelque chose qui finit par brûler alors faite donc comme vous voulez.

2- Faire revenir dans la poêle 2 oignons coupés petit, quand presque mou ajouter 4 gousses d'ail émincées et laisser encore 1 minutes puis garocher dans la marmite.

3-Faire cuire jusqu'à brun un paquet de "porcveauboeufhaché" soit le beau p'tit paquet de 3 boulettes pas de la même couleur qu'ils vendent tout prêt à l'épicerie.

4-Quand le brun est atteint, ajouter ½ tasse de vin rouge puis tirer dans la marmite. Le vin rouge est obligatoire, puisqu'il sert à se déculpabiliser de boire du vin un mardi après-midi.

5-Innondez les légumes et viandes de : 1 grosse can de tomates en dés, 1 grosse can de tomates broyées, ½ petite bouteilles de sauce chilli, 1 can de pâte de tomates, 1 can de champignons 1 tasse d'eau, 1 cu à thé de sauce HP et 1 feuille de laurier. Faire mijoter 2h30. Sur mon poêle faut tourner le piton à 3. Brasser de temps en temps.

6- Ajouter ensuite des fines herbes, du sel et poivre au goût. Si c'est trop acide ajoutez une pointe de bicarbonate de soude. Laissez mijoter encore 30 minutes et Voilaaaaaaa!

C'est tout ce qui reste après 3 jours.

Geekness

2008-01-03T15:26:00.000-05:00

Un beau vidéo trouvé sur internet il y a quelques années. Fait par un fan, c'est devenu le vidéo officiel de la chanson Jed's other poem(beautiful ground) de Grandaddy.

I programmed this entirely in Applesoft BASIC on a vintage 1979 Apple ][+ with 48K of RAM -- a computer so old it has no hard drive, mouse up/down arrow keys, and only types in capitals. First open-source music video, code available on website.

Site officiel ici

Je dois vous avouer que je trouve ce vidéo très émouvant sans pouvoir expliquer pourquoi. Probablement un étrange mélange de nostalgie des cours de Turbopascal du secondaire et de débalancement hormonal.

What an entertainer!

2007-12-29T15:21:00.000-05:00

Des singes, du pipi et des contorsions c'est interressant. Tout ca mis ensemble c'est encore mieux.

Pour Greg

Intermède des fêtes

2007-12-29T13:40:00.001-05:00

Une savoureuse blague de nains :

-Comment un nain fait-il pour s'essuyer?

-Il court dans la pelouse

Timinous

2007-12-11T21:13:00.000-05:00

J'aimerais dédier les liens suivants à mon chat, qui fut pris d'une diarrhée explosive dans la soirée de hier. On a eu du fun en sacrament. Vous savez, il a le système digestif sensible et a cru bon d'aller lècher un restant de poulet masala qui refroidissait dans un chaudron. Superbe résultat.

Un site réconfortant pour ceux qui aiment les minous

Un vidéo que j'ai vu 1000 fois et qui me fait encore rire

Finalement, un chat très fru.

Une vedette est née, 2e acte.

2007-12-09T12:59:00.000-05:00

Tout d'abord, je tiens à remercier chaleureusement Patrick Lagacé d'avoir fait un lien vers pouillondepoulet sur son très populaire blog.

Ensuite, reconnaissant l'immense popularité de La famille Poirier-Laboissonnière, et l'intérêt que les gens portent au genre white-trash comique ( je reconnaît la connotation péjorative du terme mais c'est la meilleure définition que j'ai trouvée). Un peu à l'instar de ce que les gars de Total Crap nous présentent, c'est tellement poche que ça en devient bon.

C'est toujours un peu délicat. Parce que je ne juge pas la personne. Surtout dans le cas suivant, parce que connais son véritable métier ainsi que son profil psychologique. Et que je ne vous en parlerai pas. Point.

Ce monsieur est chansonnier sur la terrasse Dufferin depuis de nombreuses années. Malheureusement, plus ça va, plus on lui assigne un lieu de travail éloigné des touristes. La première fois que je l'ai vu, j'ai été prise de sentiments contradictoires. Un fou-rire, mêlé d'une grande culpabilité honteuse de rire de ce monsieur. Ça semblait être le cas de la plupart des spectateurs. En fait, ceux qui avaient pris le temps de s'asseoir étaient hilares, tandis que ceux qui circulaient en observant le spectacle semblaient terriblement mal à l'aise.

Puis je me suis assise. Et j'ai ri de bon coeur. Et après qu'il ait joué " Le p'tit train du Nord", j'ai mis 5$ dans son chapeau. Et il m'a dit :"thank you very much, merci beaucoup" en plein milieu de sa chanson, sans en changer l'air, pour ensuite poursuivre.

L'Église utilise enfin un niveau de langage qui se rapproche de celui des jeunes

2007-11-30T15:49:00.000-05:00

Sortie de scène pour Fred Chichin

2007-11-28T15:07:00.000-05:00

Pas très original mon blogpost puisqu'en en parle partout ... le décès du guitariste des Rita Mitsouko a été annoncé ce matin.

La chanson Marcia Baila me rappelle de très heureux souvenirs par exemple danser à en perdre haleine, saoule, en très bonne compagnie ( pour l'époque) sur la piste de danse de l'Arlequin, à travers des hippies qui sentaient le swing.

Je partage avec vous mon vidéo préféré, probablement pas le votre ... Amateurs de guenilles, vous pourrez reconnaître le style de Jean Paul Gaultier, avec qui ils collaboraient souvent.

Lien Utile

2007-11-21T14:00:00.000-05:00

Hey toi l'ami!
Oui oui! C'est à TOI que je parle!

Es-tu tanné de te faire déranger, quand tu soupes, quand tu prends ton bain, quand tu fais calin-calin, quand tu sors tes vidanges, quand t'as les deux mains dans la couche du p'tit ou pendant que t'écoutes Virginie?

Est-ce que cette année on t'a demandé de l'argent pour :
- envoyer l'équipe Canadienne de basket-ball en fauteuil roulant à Pékin (j'y va tu moi à Pékin estie)
- fertiliser ta pelouse quand tu reste dans St-Rock
- nettoyer tes tapis. Si t'as pas de tapis, ils veulent nettoyer ton divan. Si en cherchant une excuse tu leur dis que ton divan est en cuir, ils t'offrent de mettre du produit dessus ( y'ont vraiment la réponse a tout ...)
- la société : du cancer, de la sclérose en plaques, des maladies pulmonaires, des maladies du rein, de l'alzheimer, de l'arthrite, des amputés-borgnes-orphelins-lèpreux ...

A-t-on demandé ton opinion sur des tonnes de sujets dont tu te calisses dans le genre de : le service à la clientèle chez Bell (un mot, 3 lettres : nul), la politique, le 400e, ta gomme à mâcher préférée, la marque de serviettes sanitaire qui te plaît le plus ( comme si ça pouvait être plaisant d'avoir un morceau de plastique dans le fond de culotte ).

Sans oublier toutes les fois où, de bonne foi, tu aurais VOULU répondre mais que tu n'avais pas de fournaise ou n'était pas un homme âgé de 18 ans et plus.

Ou encore la fois où on a voulu me vendre une cochonnerie en faisant appeler une machine chez moi. Un message enregistré me vantait ladite cochonnerie et après, une gentille boite vocale accueillait un message de ma part annonçant ma bonne volonté d'acheter ladite cochonnerie en laissant mon numéro de téléphone. Surprise! Non seulement je leur ai laissé mon numéro de téléphone mais aussi un coloré message leur disant que leur compagnie est pleine de marde et qu'ils pourraient au moins engager du vrai monde pour vendre leur cochonnerie.

Bin moi aussi j'en ai mon tas. C'est pourquoi j'ai un lien fabuleux partager avec toi.

L’Association canadienne du marketing (ACM) offre un Service d’interruption de sollicitation aux personnes qui préfèrent ne pas recevoir de sollicitations par la poste, par télécopie et par téléphone à la maison

Le lien est ici

(C'est en appelant chez Bell dans le but de hurler après un commis que je suis tombée sur Guy, qui s'est avéré très sympathique, gentil et qui m'a refilé le tuyau. Il a bien sur essayé de me vendre le câble et un kit de modem-routeur-antivirus mais il n'avait pas le choix parce que c'est ça sa job. Comme c'est la 2e personne agréable qui me sers chez Bell depuis 9 ans et maints appels, je trouvais important de le mentionner. Reste juste à voir si ca fonctionne pour vrai.)

La guerre la guerre ...

2007-11-06T21:38:00.000-05:00

Déjà qu'à la télé on commente les moindre faits et gestes de ces tatas qui fessent sur un bout de rubber avec un bâton, voila que tous les réseaux de nouvelles nous apportent aujourd'hui une fabuleuse nouvelle qui changera, j'en suis certaine votre ennuyante vie.

Tous les réseaux et journaux en parlent, c'est à dire comment cette nouvelle est importante. On en parle ici, ici et encore ici et à 26 endroits différents si je me fie à google news.

Le guerrier. LE GUERRIER.

À part le manque d'éducation flagrante, l'arrogance, la coupe longueuil et le fait qu'il conduit un Hummer je ne comprend pas la comparaison.

Je ne comprend rien à Adsense.

2007-10-25T01:13:00.000-04:00

Je dois vous avouer, le but de mon blog est purement lucratif. Ainsi j'ai mis de petites pubs roses en espérant devenir riche. J'attends mon chèque de 100$ impatiemment.

Comme la paye n'augmente pas vite, à coup de 10 sous, j'ai ajouté des pubs sur le blog de ma crevette de petite soeur à partir du même compte adsense que moi. On partage la paye, qui techniquement devrait rentrer 2 fois plus vite.

Ceci dit, la ptite ~~crisse~~ ~~calisse~~ crevette a fait plus de cash en 15 jours que moi en 2 mois. Elle a des clics qui rapportent 1,97$ chacun, un eCPM de 25,92 $ . Et j'ai 2 fois plus de visiteurs uniques quotidiens qu'elle.

Je ne comprend pas très bien les mécanismes de adsense encore. J'ai beau choisir des critères tel que Viagra, Assurances, Médicaments, Auto et Voyage, écrire à propos du viagra spécifiquement, j'ai toujours des pubs de marde qui s'affichent ( si je suis chanceuse, grâce à cette phrase, j'aurai une pub qui essayera de vous vendre du fumier).

Par exemple :
J'adore les respectables, ostie de machine.

Maman à toujours raison!

2007-10-22T11:52:00.000-04:00

L'an dernier la preuve a été faite que le ~~pouillon de boulet~~ bouillon de poulet contient une molécule anti-inflammatoire qui permet de soulager les symptômes du rhume.

Avant hier, les journaux annonçaient que la prise de viagra, cialis et levitra pouvait avoir comme effet secondaire la surdité. Difficile de ne pas faire le lien avec le vieux mythe disant que la masturbation rend sourd! (En passant, suite à des recherches sur le Dr Tissot, j'en conclus que tout parent doté de raison ne devrait jamais considérer appeler sa fille Onania ...)

C'est troublant, les mamans ont donc réellement raison aussi souvent qu'elle le prétendent? Alors 2 choix s'offrent à moi soit, faire des bébés et avoir désormais raison moi aussi ou encore, attendre 1 heure après avoir mangé pour me baigner, mettre du beurre sur mes brûlures, de la pâte à dents sur mes boutons, de l'essence de vanille sur mes bleus, boire un verre d'eau avec un couteau dedans quand j'ai le hoquet, mettre de la cire d'oreille sur mes feux sauvages, mâcher des clous de girofle quand j'ai mal aux dents, boire de l'eau de riz quand j'ai la diarrhée ...

Un héros est né.

2007-10-22T01:03:00.000-04:00

Vous vous souvenez de Star Academie?
Oui un cauchemars lointain mettant en vedette des inconnus sans talent chantant faussement des chansons dont on se sacre royalement. Je vous remet en contexte ... première année ( merde ils ont OSÉ en faire plus qu'une saison comme si on était capable d'en prendre plus).

J'ai découvert le charmant Stéphane Mercier, un homme sensible aimable attachant cultivé. C'est celui qui braillait devant les caméras et a mis Normétal sur la map (shame on me). Saviez-vous qu'il fait encore de la musique? Saviez-vous que ( c'est tellement plus divertissant) qu'il a un site web!!!!

http://www.stephanemercier.com

Il devrait être humoriste plutôt que chanteur, parce que j'ai beaucoup plus ri en lisant sa biographie que si j'avais payé 80$ pour aller voir un spectacle de n'importe quel wannabee humoriste qui me raconte des jokes de tavernes.

Alors voici pour vous des extraits du site internet du jeune poète.

- Biographie -
En 1887, lorsqu’Honoré Mercier a été élu premier ministre du Québec, il ne se doutait sûrement pas que son frère Pierre était, sans le savoir, l’ancêtre de celui qui, plus de cent ans plus tard, allait devenir tout aussi populaire que lui-même [...] , Stéphane épate les juges, au point d’être finalement sélectionné parmi le groupe d'élites qui plongera vers l’inconnu qui porte maintenant un nom : Star Académie. Dès le début de cette grande aventure, Stéphane se fait remarquer par sa jovialité, mais aussi par ses émotions qui tapissent les murs de sa grande sensibilité. Le public découvre cet être tantôt sensible, tantôt franc et direct qui sera progressivement identifié comme un homme de grands talents qui dérange par ses idées… mais qui lui permettront , esperons -le,d’être propulsé vers les sommets de la vie artistique du Québec.

encore plus touchant, nous pouvons visualiser sur son site un extrait de l'échographie de l'enfant qu'il a eu avec Isabelle! Dire que c'était mon plus cher désir que de voir un moment aussi intime sur internet. Un paquet de petis os, flous , gigoter dans les entrailles d'Isabelle. Ça manquait à ma culture, décidément. Comment apprécier ses compositions sans avoir observé le foetus de son enfant à venir?

Je suis resté longtemps caché
Dans un jardin abandonné
Un peu comme une étoile de mer
Au milieu du désert

Voila ce que j'ai voulu te dire
Pour toi, j'ai rêvé de l'avenir
Voila ce que j'ai voulu te dire
Regarde bien au fond de toi
Et si tu cherches tu trouveras

...

Une vedette est née!

2007-10-18T13:29:00.000-04:00

J'ai récemment découvert la famille Poirier-Laboissonnière (Johanne, Denis et Guillaume) de Rivière du Loup. Ils s'amusent à se filmer pendant qu'il chantent des chansons ( accompagnés de musique ... en midi). Aussi ils fument des cigarettes en chantant et on entend le son de msn qui reçoit un message pendant certaines chansons.

Le plus plaisant, c'est qu'ils mettent tous leurs vidéos sur youtube.
94 vidéos de Johanne et/ou Denis parfois accompagnés de Guillaume en bédaine et plus rarement du plus jeune, Francis ( qui se cache la face) et parfois d'autres membres de la famille élargie.
9 chansons avec un chapeau de cowboy et quelques unes avec un minou qui liche le double-menton de Johanne. Et tout un répertoire. Julie Masse, Dalida, Linda Lemay, Offenback, Éric Lapointe, Vilain Pingouin, Madonna, Renée Martel, les BB et j'en passe.
Alors juste pour vous ...

Le .gif satanique

2007-10-12T18:04:00.001-04:00

Cette illusion d'optique m'obsède totalement. Parfois elle tourne dans le sens horaire, parfois anti-horaire. Parfois ça change devant mes yeux, parfois ça change pendant que je regarde ailleurs.Il semblerait que si on la voir tourner dans le sens horaire c'est que notre hémisphère droit est utilisé majoritairement et si on la voit tourner dans le sens anti-horaire, l'hémisphère gauche.

Je vous laisse, je retourne la regarder tourner ...

Quand on se compare on se console ...

2007-10-08T20:53:00.000-04:00

Je vous avais promis, lectorat fidèle, de ne point parler de mes sentiments sur ce blogue. Cependant pour mettre en valeur cette entrée tellement croustillante, je dois vous avouer que mon impotence, mêlée avec le manque de lumière automnal ( facteur qui est multiplié par 10 dans mon sombre appartement) me rend morose, apathique, maussade.

Puis je tombe sur ceci :

Kijiji Québec > rencontres > rencontres manquées

Location: Québec
Date Listed: 09-Sep-07

au Bugg, vendredi soir, Paco, un danseur latino, on s'est beaucoup regardé mais je n'ai pas osé te proposer ce dont j'avais envie. Mais il me semble que cela aurait pu aller. si ti es encore à québec.réponds-moi. bege

Àpres une courte réflection, Dieu que la vie est belle.

Les aventures culinaires de Mlle C

2007-10-01T20:03:00.000-04:00

-tabarnak mon amoureux cuisinier sait faire coller ca un chaudron, ca decolle pa! Ca pouvait bin gouter le brulé!

Plus tard dans la soirée, j'anticipe un :

J'ai frotté le chaudron pendant tout loft story!

Culture quand tu me tiens

2007-09-27T17:19:00.000-04:00

Tel que vu dans la programmation du Grand Théâtre de Québec

Week-ends électrisants Hydro-Québec
Orchestre symphonique de Québec
Richard Lee chef d'orchestre
LES RESPECTABLES
Sébastien Plante voix, guitares, harmonica
Pascal Dufour guitares, voix
Stéphane Dussault basse
Stéphane Beaudin batteri e

ROCK SYMPHONIQUE
Les plus Respectables rockeurs de Québec rentrent au bercail et se paient un spectacle avec le plus grand band de la place: ça va déménager ! C’est un fait reconnu: l’alliage rock et symphonique donne lieu à des performances tout à fait étonnantes. Attention, ce groupe québécois a déjà fait la première partie du spectacle des Rolling Stones...

Prix des billets :
De 18,70 $ à 73,10 $

Kossé ca batinse! C'est rendu que n'importe quel groupe de wannabee peuvent faire de la musique avec un orchestre symphonique?!? 2 soirs en ligne en plus!!! Nonnn ils ont déja fait la première partie des Rolling Stones! Pas les rolling stones sympathy for the devil-paint in black-honky tonk women la. Les rolling stones trop vieux qui font encore des shows pour se payer dla coke pis des ptites pitounes.

Tant qu'à ca ... les BB symphoniques! Marie-Chantal Toupin symphonique! Wilfred symphonique!

Rappelez-vous les Respectables...

Je suis un homme 7:00 up
Never down, always up
Je suis un homme 7:00 up
I always keep on top
Je suis un homme 7:00 up
Un vrai king du be-bop
Je suis un homme 7:00 up
Tu craques (crack) et moi ça fait pop!

ou encore

Je vais au magasin
Pour m'acheter des cossins
Encore l'argent
Je veux manger des bananes
Manger des dîners en canne
Mais j'ai pas d'argent
"C'est ça qui est le malheur..."

J'espère qu'il y a beaucoup de billets corporatifs qui ont été offerts ...

Pas de nouveaux billets ...

2007-09-21T17:19:00.001-04:00

On ne pense qu'à ça ...

2007-09-20T00:12:00.000-04:00

LE ROCK!

Je viens à peine de tomber sur les site le plus pire du monde! Ok j'exagère. Mais du Québec c'est certain.

Voici le site du : JOEY TARDIF TRIO!
Digne de 1997!

SI vous avez plus de 25, vous vous souvenez certainement de ce mauvais téléroman Épopée Rock.

En fait je ne l'ai jamais écouté, ma mère ne voulait pas.

"C'est trop niaiseux, va te coucher"
"Oui mais ya Guillaume Lemay-Thivierge qui joue dedans"
" TROP NIAISEUX!!!"

J'ai découvert que Joey s'est formé un groupe qui porte son nom. Sa popularité doit aider à augmenter leur auditoire. Voici un vidéo d'une perforamance en FRANCE!!!

Vous pourrez ainsi voir : une sale à moitée vide qui se vide! un mauvais solo de guitare! des effets spéciaux à vous faire vomir par terre! une reprise de Summer of '69!

Qu'avez vous fait de bon aujourd'hui?

2007-09-19T23:08:00.000-04:00

Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai passé une journée étrange.

Pour commencer j'ai fait installer, par quelqu'un qui s'y connaît mieux que moi, un disque dur supplémentaire dans mon ordinateur. Parce qu'il y a 3 mois, j'ai joué à un jeu et ça faisait planter mon ordi. D'habitude je me débrouille pas mal avec les ordis. Planter solide, du genre que même en mode sans échec il ne voulait rien savoir. Il a fallu que l'Homme aille taper de mystérieuses commandes dans le Dos pour faire un scandisk, ça disait que le disque dur était fragile.

J'avais peur de perdre tout ce qui est essentiel ~~à ma vie~~ dans mon ordi : mes photos et mes mp3. Bon parce que j'ai pas beaucoup de photos et que certains de mes mp3 sont rares comme du caca de Jean-Paul 2. Pis que j'avais vraiment envie de jouer au jeu. Il n'y a aucune raison logique à ça, j'ai une tête de cochon et les jeux les plus médiocres peuvent m'amuser des heures durant. Mais pas n'importe lequel. Celui que je-veux-jouer-pis-qui-marche-pas.

Donc, avec le nouveau disque dur installé, réinstalle Windows (shame on me, j'ai pas envie de me casser la tête avec linux, je m'en viens vieille), appelle au magasin parce qu'on ne trouvait pas la clef de windows (elle était collée sur le bord de l'ordi mais on avait enlevé le panneau ...), gosse 15 minutes pour remettre le clavier en français sur le sens du monde, fait les 85 updates essentielles pour pas être plein de bibittes virtuelles, download les utilitaires utiles. Pis tant qu'à faire, j'ai gravé tous mes mp3 et mes photos. Au cas-où. 6 beaux dvd bien pleins.

J'ai formatté le vieux disque dur aussi. Pas que j'en avais besoin. Je n'avais jamais formatté de disque dur. Bien c'est pas si lefun que ça en a l'air, mais de tout façon j'avais gravé l'essentiel.

Pendant que ça formattait, j'ai décidé de m'ouvrir un compte gmail. J'étais rébarbative, tellement attachée à mon hotmail qui me suit depuis 1996, avec mon mot de passe qui comporte 4 lettres! Mais comme la nouvelle interface de hotmail-msn-microsoft pleine de pubs et de Britney Spears me pue au nez... j'ai abdiqué .Pas capable de forwarder mon hotmail la dessus (nulle part ailleurs non plus) J'ai presque dû me prostituer pour pour importer mes anciens e-mails et mon carnet d'adresse.

Enfin j'ai réinstallé le jeu et eu 35 minutes de bonheur. Avant que ça plante encore. Ce n'était décidément pas le disque dur.

Alors je répond à ma question initiale. Qu'ai-je fait de bon aujourd'hui?

J'ai fait des copies de mes photos et mp3.

J'aurais voulu être journaliste

2007-09-17T17:37:00.001-04:00

Tel que vu sur http://lcn.canoe.ca/science/ le 17 septembre 2007!

Stoneham

2007-09-17T17:19:00.000-04:00

En passant à Stoneham vendredi matin, nous avions une vue magnifique sur les montagnes et le centre de ski.

Publicité subliminale????

J'ai réussi à prendre mon rendez-vous à l'hopital!

2007-09-12T12:24:00.000-04:00

Comme vous avez lu plus tôt, j'essaie avec difficulté de prendre un rendez-vous avec mon orthopédiste.

Après 3 jours d'essais infructueux, j'ai enfin réussi a obtenir la ligne ... mise en attente 10 minutes pour me faire répondre par une ~~ostie de vache~~ charmante préposée. Celle-ci me demande mon # de dossier et je lui demande un rendez-vous début octobre , comme mon médecin m'a demandé de faire. Elle me répond ~~crissement bête~~ agréablement que la cédule des rendez-vous de Dr Untel sort demain, alors de rappeler a ce moment la. Compte tenu des difficultés à avoir la ligne ( système téléphonique busté le vendredi et ligne engagée pendant 2 jours), je lui demande si ce serait plus facile si je me présentais sur place. Bien sur que non, parce que ça fonctionne avec des numéros et que je passerais assurément la journée à attendre comme une conne.

Alors ce matin je commence a téléphoner a 8h30. dring ... engagé. dring ... engagé. encore et encore pendant 15 minutes.
Je réussis enfin à obtenir la ligne, une préposée me répond pour me dire que ... ce matin ils ont la nouvelles cédule des rendez-vous pour JANVIER. Je lui dit que j'ai discute hier avec une charmante madame qui ~~m'a fait chier~~ répondu d'appeler ce jour alors que je lui avais mentionné que j'avais besoin de voir le médecin dans 3 semaines. Elle me trouve une place en décembre...
Ayant plusieurs ressources, j'appelle la secrétaire du médecin ( très gentille celle-là) qui réussit a me trouver un rendez-vous fin octobre. Et moi, pendant ce temps, je demeure impotente.

Trop banane

2007-09-11T17:58:00.000-04:00

Pas que j'aime tant Omnikrom, un peu trop TTC à mon goût. Surtout que au départ, leur band me semblait un pied de nez au rap américain, chose que peu de gens semblaient avoir compris. Bon on dirait maintenant que la blague est payante ... Mais les beats sont quand même pas mal.

Voila que je visite le site de Perez ( je vous avoue cet abominable plaisir coupable, j'adore les site de potins de stars américaines) et ...

DIANTRE ... QUE VOIS-JE?

http://perezhilton.com/ attire quelques millions de visiteurs uniques chaque jour.

C'est pas facile être Mlle C.

2007-09-11T17:54:00.000-04:00

Aujourd'hui en ce jour pluvieux :

"Shake that thingg ... jai bin trop pris le beat de rien foutre. Krissement pas ds le mood dla job demain"

Vous l'adorez deja cette Mlle C.

2007-09-10T18:47:00.000-04:00

Fin du premier suspense, nous voici dévoilée la nature du cadeau!

"mission accomplie on a une ptite maman heureuse"

"Elle collectionne son idole"

2007-09-09T23:34:00.000-04:00

Holy shhhh

Via Mc Gilles

Encore Mlle C

2007-09-09T20:20:00.000-04:00

Elle s'est réveillée ...

" wan bin ca va etre un beau cado :) "

Mlle C

2007-09-09T15:09:00.000-04:00

Aujourd'hui Mlle C nous renseigne sur ses habitudes de sommeil:

" une sieste s'impose! Dodo juska 5h30 "

Ode au parapublic

2007-09-07T20:40:00.000-04:00

Vendredi 7 septembre en début d'après-midi, je contacte le service des rendez-vous d'un hôpital.

Réponse d'une boite vocale qui dit :

Les bureaux des rendez-vous sont présentement fermés, veuillez nous rejoindre sur les heures d'ouverture, soit du lundi au vendredi de 8h30 a 11h30 et de 13h00 a 16h00.

J'ai appelé la première fois a 13h30, puis 14h00, puis 14h30 ...

Est ce qu'il y aurait quelque chose qui m'échappe?

La vie de Mlle C

2007-09-06T16:24:00.000-04:00

J'ai MsN, vous avez TOUS MsN ou un autre bidule de messagerie du genre. Et on a TOUS dans notre liste MsN des gens qu'on connaît à peine et qu'on ne veut pas connaître plus. Des gens connus dans des forums, l'ami d'un ami qu'on a eu besoin de contacter parce qu'on avait besoin d'un # de téléphone ou l'adresse d'un party.

Et il y a de ceux la qui n'ont visiblement pas de vie. Et qui ont besoin de nous partager leur pas-de-vie-pathétique. Probablement parce que le fait d'exhiber leurs états d'âme en public leur permet de se convaincre que leur vie n'est pas si vide qu'elle ne l'est en réalité. En passant, j'ai la même opinion des bloggeurs qui publient au sujet de leurs sentiments et la moindre activité qu'ils font. En général et en particulier, on s'en câlisse.

Étant intéressée par la psychologie et la sociologie, j'ai décidé de publier les états d'âmes de Mlle C., dont l'identité demeurera anonyme pour des raisons évidentes.

Je vous la présente : séduisante jeune fille, mi-vingtaine, qui refuse d'accepter les responsabilités qui ont surgi avec l'âge. Elle va toujours à l'école niveau post-secondaire , travaille dans un petit commerce poche, fréquente des gens beaucoup plus jeunes qu'elle. Elle boit des quantités considérables de fort, sort dans les bars pour jeunes à tout justes pubères et frenche des gars qui ont a peine des poils. Son père paye sa voiture, elle n'a aucun morceau de vêtement qui vaut en bas de 50$.

Alors pour inaugurer cette section le nickname du jour est :

"a matin jme fré pas avoir ... oh non!"

Anatomie 101

2007-09-06T12:16:00.000-04:00

Apprenez qu'il est préférable de ne pas confondre le péroné
et le périné.
Non, pas de photos de périné affichées ici, vous n'avez aucune idée des horreurs que j'ai vues en fesant une recherche google image.

L'&/"!*&%$§ de poulet au coke en 8 étapes fastoches.

2007-09-05T14:55:00.000-04:00

Comme vous l'avez assurément lu dans ma présentation, je suis impotente. Dans le sens de "se déplaçant avec grande difficulté". Donc alors, je ne travaille pas. Je ne peux pas aller magasiner, tout juste aller au dépanneur. En ma qualité de grande procrastinatrice, je n'ai pas de permis de conduire ... à 26 ans. Ne vous en faites pas, c'est courant dans ma famille. CE qui veut dire que ... j'me pogne le derrière à deux mains. Je dis bien à deux mains parce qu'à force de rester assise il élargit, ce cher postérieur.

Ayant des contact privilégiés avec un fondateur d'une ingénieuse compagnie qui fait dans l'informatique de Québec, celui-ci m'a manifesté un besoin de bien manger parce que le resto et le prêt-à-manger, c'est pas bon et dispendieux.

Alors moi je popote.
Mais cette semaine : HORREUR! Une demande spéciale : Du poulet au coke.
La liqueur brune. L'affaire qui pétille, qui pue, qui fait briller les sous noirs et nettoie votre cuvette (euarke).

À coté de ça, le White Trash Cookin g me semble un menu de resto 5 diamants.
Alors voici pour vous, seulement pour vous ( et pour les gars de poly9) les résultats de mon expérimentation.

Ingrédients :

Première étape: mettre le four à 325. Cuz the oven says so.

Deuxième étape: Pleurer ( ça me déprime vraiment cette recette)
Troisième étape : Le */")§#¬ de coke. Une canette moins une gorgée. Pour vous rappeler à quel point c'est mauvais et en prime, ça en fait moins dans la recette.
Quatrième étape : Rajouter du bon ketchup. Mettre ½ fois la quantité de coke. Environ ½ tasse. Ça peut être plus. On s'en sacre, on cuisine avec du coke. Souvenez-vous en.
Cinquième étape : on brasse le tout. Ca fait une mousse surprenante. Et puis on triche et on rajoute des épices. Parce que ca semble franchement dégueulasse tout ca.
Sixième étape: on verse gentillement le tout sur la pauvre volaille qui n'a rien demandé.
Septième étape : Mettez le tout au four pour +/- 1h et buvez du vin.
Huitième étape : Sortez du four et prenez votre courage à 2 mains et ....

Bin c'est pas mauvais !!! ça goûte comme le poulet cuit dans de la sauce Diana.

Décidément J'EN APPRENDS A TOUS LES JOURS!

Comment j'ai découvert le groupe Oingo Boingo

2007-09-05T14:44:00.000-04:00

J'ai eu accès à internet il y a plus de 10 ans. Je vivais à la campagne, le câble ne se rendait pas chez nous ( il ne se rend toujours pas mais maintenant il y a les soucoupes). Comme on vivait dans le bois, mes parents ont trouvé que c'était une bonne idée pour nous déniaiser un peu. En fait je pense que mon père trouvais ça bin bin lefun internet. Une grosse bébelle au même titre que les pout-pout boats, la banque qui fait rapetisser les sous et la toupie avec affichage del qui permet de compter les tours, que moi et mes soeurs avons reçues pour Noël. Pauvre papa, il a eu 3 filles.

Je suis toujours fortement impressionnée par la quantité d'informations qui est accessible grâce à cette technologie.

Je me souviens qu'à 14 ans je notais des question pour pouvoir ensuite les poser à mon oncle (philosophe, physicien et prof de cégep).
Par exemple : Quel est le nom de famille de la reine d'Angleterre?
Je me posais de drôles de questions je vous l'accorde. Veuillez noter que j'ai lu l'ancien testament quand j'avais 12 ans.

Maintenant, avec un minimum d'habileté pour faire des recherches, tout est disponible en un clic de souris. Plus facile encore, trouver plein d'informations qui ont un lien ensemble.

Alors voici les dédales de : Comment j'ai découvert le groupe Oingo Boingo.
J'ai rêvé jeudi que j'allais voir un show des Vandals et qu'ils ne se souvenaient pas des paroles de ma chanson préférée ( un cover de Ricky Nelson).
Les Vandals sont un groupe que j'aime depuis une 10aine d'années. J'adore leur humour et je les trouve franchement talentueux.
Particulièrement le guitariste Warren Fitzgerald, pour sa capacité d'auto dérision, son esprit tordu et ses toiles.
Je découvre qu'il est présentement en tournée comme guitariste de Gwen Stefani et qu'il a joué dans Oingo Boingo. Je vais voir un vidéo du dit groupe .... ahhh

Ahhhhh! DANNY ELFMAN!

L'art de faire cuire des pâtes en 10 étapes faciles.

2007-09-04T01:18:00.000-04:00

Ahhh les pâtes.
Les tomates, le parmesan, l'huile d'olive, le proscuitto, les Italiens grrrr ... hheeuuu ... hors sujet.
La mozzarella, le basilic, la sicile, la mafia ... ( D'accord! J'ai écouté Le Parrain hier.)

La règle d'or pour les pâtes c'est de savoir faire cuire les pâtes.
Évidence.

Alors mesdames et messieurs voila le secret.
(Roulement de tambour....)
Il faut faire bouillir de l'eau.

La recette :

Prendre une grande marmite.
Mettre assez d'eau + une poignée de gros sel dedans. Le petit sel ça fait aussi.
Mettre sur un élément du poêle très assez chaud la marmite avec l'eau dedans.
Pour sauver la planète et du temps, mettre un couvercle sur la marmite.
Attendre
Quand ça bouillonne ou que la vapeur s'échappe du couvercle, surtout ne pas baisser la température du rond de poêle.
Ajouter les pâtes, ne pas remettre le couvercle et regarder l'heure. ( Pour les hommes, vous pouvez exécuter ceci en 3 étapes.)
Si ça déborde partout et que votre conjoint chiale, vous pouvez baisser l'intensité du rond du poêle. Juste un peu.
Pour connaitre le temps de cuisson, faire le calcul suivant : heure de l'étape 7 + temps de cuisson indiqué sur le paquet = heure où il faut égoutter.
Égoutter dans une passoire. Ne pas rincer sous aucune considération, jamais, never ever. Si jamais on est mal organisé et que la sauce n'est pas prête, mettre un peu d'huile ou de beurre. Ca va empêcher le tout de coller.

Al Dente que c'est bon!

Représentations.

2007-09-04T00:47:00.001-04:00

Je suis une procrastinatrice temporairement impotante.
Ne vous méprenez pas. Impotante sans le R.

J'aime les beaux mots, dire des obscènités (pas toujours avec des beaux mots) et utiliser mon sens de la répartie (pas toujours a bon escient).

Aussi, j'adore les parenthèses.

Je connais une quantité effroyable d'informations plus inutiles les unes que les autres.

Je tricote, j'écoute des comédies musicales et les chats m'adoptent pour des raisons obscures.

J'ai toujours été nulle pour faire des conclusions.