Hey toi l'ami!
Oui oui! C'est à TOI que je parle!
Es-tu tanné de te faire déranger, quand tu soupes, quand tu prends ton bain, quand tu fais calin-calin, quand tu sors tes vidanges, quand t'as les deux mains dans la couche du p'tit ou pendant que t'écoutes Virginie?
Est-ce que cette année on t'a demandé de l'argent pour :
- envoyer l'équipe Canadienne de basket-ball en fauteuil roulant à Pékin (j'y va tu moi à Pékin estie)
- fertiliser ta pelouse quand tu reste dans St-Rock
- nettoyer tes tapis. Si t'as pas de tapis, ils veulent nettoyer ton divan. Si en cherchant une excuse tu leur dis que ton divan est en cuir, ils t'offrent de mettre du produit dessus ( y'ont vraiment la réponse a tout ...)
- la société : du cancer, de la sclérose en plaques, des maladies pulmonaires, des maladies du rein, de l'alzheimer, de l'arthrite, des amputés-borgnes-orphelins-lèpreux ...
A-t-on demandé ton opinion sur des tonnes de sujets dont tu te calisses dans le genre de : le service à la clientèle chez Bell (un mot, 3 lettres : nul), la politique, le 400e, ta gomme à mâcher préférée, la marque de serviettes sanitaire qui te plaît le plus ( comme si ça pouvait être plaisant d'avoir un morceau de plastique dans le fond de culotte ).
Sans oublier toutes les fois où, de bonne foi, tu aurais VOULU répondre mais que tu n'avais pas de fournaise ou n'était pas un homme âgé de 18 ans et plus.
Ou encore la fois où on a voulu me vendre une cochonnerie en faisant appeler une machine chez moi. Un message enregistré me vantait ladite cochonnerie et après, une gentille boite vocale accueillait un message de ma part annonçant ma bonne volonté d'acheter ladite cochonnerie en laissant mon numéro de téléphone. Surprise! Non seulement je leur ai laissé mon numéro de téléphone mais aussi un coloré message leur disant que leur compagnie est pleine de marde et qu'ils pourraient au moins engager du vrai monde pour vendre leur cochonnerie.
Bin moi aussi j'en ai mon tas. C'est pourquoi j'ai un lien fabuleux partager avec toi.
Le lien est ici
(C'est en appelant chez Bell dans le but de hurler après un commis que je suis tombée sur Guy, qui s'est avéré très sympathique, gentil et qui m'a refilé le tuyau. Il a bien sur essayé de me vendre le câble et un kit de modem-routeur-antivirus mais il n'avait pas le choix parce que c'est ça sa job. Comme c'est la 2e personne agréable qui me sers chez Bell depuis 9 ans et maints appels, je trouvais important de le mentionner. Reste juste à voir si ca fonctionne pour vrai.)
Oui oui! C'est à TOI que je parle!
Es-tu tanné de te faire déranger, quand tu soupes, quand tu prends ton bain, quand tu fais calin-calin, quand tu sors tes vidanges, quand t'as les deux mains dans la couche du p'tit ou pendant que t'écoutes Virginie?
Est-ce que cette année on t'a demandé de l'argent pour :
- envoyer l'équipe Canadienne de basket-ball en fauteuil roulant à Pékin (j'y va tu moi à Pékin estie)
- fertiliser ta pelouse quand tu reste dans St-Rock
- nettoyer tes tapis. Si t'as pas de tapis, ils veulent nettoyer ton divan. Si en cherchant une excuse tu leur dis que ton divan est en cuir, ils t'offrent de mettre du produit dessus ( y'ont vraiment la réponse a tout ...)
- la société : du cancer, de la sclérose en plaques, des maladies pulmonaires, des maladies du rein, de l'alzheimer, de l'arthrite, des amputés-borgnes-orphelins-lèpreux ...
A-t-on demandé ton opinion sur des tonnes de sujets dont tu te calisses dans le genre de : le service à la clientèle chez Bell (un mot, 3 lettres : nul), la politique, le 400e, ta gomme à mâcher préférée, la marque de serviettes sanitaire qui te plaît le plus ( comme si ça pouvait être plaisant d'avoir un morceau de plastique dans le fond de culotte ).
Sans oublier toutes les fois où, de bonne foi, tu aurais VOULU répondre mais que tu n'avais pas de fournaise ou n'était pas un homme âgé de 18 ans et plus.
Ou encore la fois où on a voulu me vendre une cochonnerie en faisant appeler une machine chez moi. Un message enregistré me vantait ladite cochonnerie et après, une gentille boite vocale accueillait un message de ma part annonçant ma bonne volonté d'acheter ladite cochonnerie en laissant mon numéro de téléphone. Surprise! Non seulement je leur ai laissé mon numéro de téléphone mais aussi un coloré message leur disant que leur compagnie est pleine de marde et qu'ils pourraient au moins engager du vrai monde pour vendre leur cochonnerie.
Bin moi aussi j'en ai mon tas. C'est pourquoi j'ai un lien fabuleux partager avec toi.
L’Association canadienne du marketing (ACM) offre un Service d’interruption de sollicitation aux personnes qui préfèrent ne pas recevoir de sollicitations par la poste, par télécopie et par téléphone à la maison
Le lien est ici
(C'est en appelant chez Bell dans le but de hurler après un commis que je suis tombée sur Guy, qui s'est avéré très sympathique, gentil et qui m'a refilé le tuyau. Il a bien sur essayé de me vendre le câble et un kit de modem-routeur-antivirus mais il n'avait pas le choix parce que c'est ça sa job. Comme c'est la 2e personne agréable qui me sers chez Bell depuis 9 ans et maints appels, je trouvais important de le mentionner. Reste juste à voir si ca fonctionne pour vrai.)
2 commentaires:
...et ça marche??? car oui je suis u ne des milliers de chanceuse qui se fait réveillée une fois/semaine par une fuckin boite vocale qui veut venir nettoyer mes tapis inexistants....
Depuis que j'ai rempli le formulaire, il n'y a plus que des sondages qui me contactent!
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