"I is buying Xmas giftz"
mardi 16 décembre 2008
jeudi 4 décembre 2008
Modernwomen
La femme moderne utilise un sac magique pour se réchauffer les pieds.
La femme moderne 2.0 utilise le power supply de son laptop.
La femme moderne 2.0 utilise le power supply de son laptop.
jeudi 13 novembre 2008
Pourquoi sécuriser son réseau Wi-Fi?
Parce que votre voisin(e) pourrait tomber sur des choses comme ça !
lundi 20 octobre 2008
Le surréalisme de l'université.
Je me suis inscrite à l'université en me disant que je devrai travailler fort. Parce que les gens sont sérieux à l'université. Parce qu'ils payent ( un peu ) pour aller à l'école et doivent donc tout mettre de leur coté pour réussir.
MENSONGE!
Voici plusieurs exemples!
Mes 2 coéquipières ont réussi à "remettre" un travail en ne fesant qu'une introduction et une conclusion. Je me suis tappé 5 pages toute seule + trouver 7 références scientifiques + j'ai retravaillé l'introduction et la conclusion parce que c'était franchement de la marde. Une des 2 est incapable de lire une phrase en anglais et passe une bonne partie de son temps à écouter des faits vécus au Canal Vie. L'autre semble passer la majeure partie de son temps à manger compulsivement du fromage en crottes. Les 2 n'ont pas fait la moitiée des lectures pour tous les cours.
Les messages suivants ont été tirés d'un forum d'aide d'un cours par correspondance :
-Bonjour, je me suis rendu sur le site X pour téléchargé le document Y. Le document fait 152 pages... C'est bien le bon document de référence pour compléter le travail 2 ?
-Le sujet de la question 15 porte sur le chapitre 7 du manuel alors que dans les instructions du travail, il est dit que le travail porte uniquement sur les chapitres 1 a 6. Doit-on répondre a la question pareil?
Les profs aussi ont leur blâme.
J'ai eu droit à un : " Là les amis il va falloir vous réveiller!"
Les amis ... j'ai 28 ans calvaire ....
Aussi j'ai droit à des travaux où les questions semblent adaptées à des déficients mentaux.
Vrai ou Faux : Une valeur d’espérance de vie à 10 ans, égale à 66 ans, pour une cohorte donnée, m’indique que toutes les personnes de cette cohorte décéderont avant l’âge de 66 ans.
Ou des professeurs n'ayant aucune notion de la technologie et s'obstinant à nous donner des instructions pour ouvrir et enregistrer un travail en .PDF dans WORD. Bien sur, après avoir reçu des emails de 85% des étudiants du cours, elle a choisi de nous envoyer les travaux subséquent en format .DOC .
Vive l'éducation supérieure!
MENSONGE!
Voici plusieurs exemples!
Mes 2 coéquipières ont réussi à "remettre" un travail en ne fesant qu'une introduction et une conclusion. Je me suis tappé 5 pages toute seule + trouver 7 références scientifiques + j'ai retravaillé l'introduction et la conclusion parce que c'était franchement de la marde. Une des 2 est incapable de lire une phrase en anglais et passe une bonne partie de son temps à écouter des faits vécus au Canal Vie. L'autre semble passer la majeure partie de son temps à manger compulsivement du fromage en crottes. Les 2 n'ont pas fait la moitiée des lectures pour tous les cours.
Les messages suivants ont été tirés d'un forum d'aide d'un cours par correspondance :
-Bonjour, je me suis rendu sur le site X pour téléchargé le document Y. Le document fait 152 pages... C'est bien le bon document de référence pour compléter le travail 2 ?
-Le sujet de la question 15 porte sur le chapitre 7 du manuel alors que dans les instructions du travail, il est dit que le travail porte uniquement sur les chapitres 1 a 6. Doit-on répondre a la question pareil?
Les profs aussi ont leur blâme.
J'ai eu droit à un : " Là les amis il va falloir vous réveiller!"
Les amis ... j'ai 28 ans calvaire ....
Aussi j'ai droit à des travaux où les questions semblent adaptées à des déficients mentaux.
Vrai ou Faux : Une valeur d’espérance de vie à 10 ans, égale à 66 ans, pour une cohorte donnée, m’indique que toutes les personnes de cette cohorte décéderont avant l’âge de 66 ans.
Ou des professeurs n'ayant aucune notion de la technologie et s'obstinant à nous donner des instructions pour ouvrir et enregistrer un travail en .PDF dans WORD. Bien sur, après avoir reçu des emails de 85% des étudiants du cours, elle a choisi de nous envoyer les travaux subséquent en format .DOC .
Vive l'éducation supérieure!
dimanche 12 octobre 2008
Y a-t-il un mongol au bout de la ligne?
J'ai reçu plusieurs faux numéros depuis un certain temps.
Des discussions surréelles qui ne se terminent jamais par : Oh désolé!, pardon!, je m'excuse de vous avoir dérangé!
Non je le répètes : des discussions SURRÉELLES
Par exemple ...
10h le matin, ça fait 5 minutes que je suis levée...
-Bonjour vous avez appelé chez moi tantot!
-Heu non j'ai pas appelé nulle part moi.
-Oui tu m'as appellée, j'ai ton numéro sur mon afficheur.
-J'viens de me lever la j'ai pas touché à mon téléphone.
-Bin la, tu m'as appelé certain!
-Regarde j'te dis que je t'ai pas appelé, c'est surement parce que je t'ai pas appelée.
Ou encore ...
-Bonsoir mademoiselle
-Oui ...
-J'ai oublié mon cahier chez vous, est-ce que je pourrais le récupérer?
-Heu non, t'as certainement pas de cahier chez nous ...
Mais sinon
-WIAGI ( son flou) svp
-QUI?
-Meggie
-Vous devez faire un faux numéro...
-Non!
-Eille ya pas de Meggie ici ...
-NONNNNN!
Je viens juste de me rappeler pourquoi j'avais l'agréable habitude de ne jamais répondre et de ne rappeler que les gens qui me laissent des messages ....
Des discussions surréelles qui ne se terminent jamais par : Oh désolé!, pardon!, je m'excuse de vous avoir dérangé!
Non je le répètes : des discussions SURRÉELLES
Par exemple ...
10h le matin, ça fait 5 minutes que je suis levée...
-Bonjour vous avez appelé chez moi tantot!
-Heu non j'ai pas appelé nulle part moi.
-Oui tu m'as appellée, j'ai ton numéro sur mon afficheur.
-J'viens de me lever la j'ai pas touché à mon téléphone.
-Bin la, tu m'as appelé certain!
-Regarde j'te dis que je t'ai pas appelé, c'est surement parce que je t'ai pas appelée.
Ou encore ...
-Bonsoir mademoiselle
-Oui ...
-J'ai oublié mon cahier chez vous, est-ce que je pourrais le récupérer?
-Heu non, t'as certainement pas de cahier chez nous ...
Mais sinon
-WIAGI ( son flou) svp
-QUI?
-Meggie
-Vous devez faire un faux numéro...
-Non!
-Eille ya pas de Meggie ici ...
-NONNNNN!
Je viens juste de me rappeler pourquoi j'avais l'agréable habitude de ne jamais répondre et de ne rappeler que les gens qui me laissent des messages ....
mercredi 13 août 2008
Pourquoi vous devriez être payé pour lire ELLE.
J'ai trouvé une revue Elle Québec dans un bac de recyclage. Elle est encore en vente en kioques. Je l'ai prise et je l'ai "lue". En fait j'ai plutôt regardé des images.
Je me disais qu'il y avait beaucoup de publicité dans la revue, puis j'ai compté les pages de pub et celles de "contenu".
Le verdict : 116 pages de publicité contre 130 pages de "contenu" incluant les couvertures, la page d'abonnement etc.
Ca fait 47% de publicité!
Je me disais qu'il y avait beaucoup de publicité dans la revue, puis j'ai compté les pages de pub et celles de "contenu".
Le verdict : 116 pages de publicité contre 130 pages de "contenu" incluant les couvertures, la page d'abonnement etc.
Ca fait 47% de publicité!
jeudi 7 août 2008
La chanson de "l'été" 2008
mercredi 6 août 2008
Un mélange d'énigme et de fait vécu.
Une mouche s'introduit dans mon appartement.
Mon chat et mon chum tentent, chacun de leur côté de la tuer.
Qu'est ce qui est le plus probable d'arriver?
Mon chum a passé proche de tuer mon chat et la mouche s'est immolée sur une ampoule halogène.
Quel dénouement!
Mon chat et mon chum tentent, chacun de leur côté de la tuer.
Qu'est ce qui est le plus probable d'arriver?
Mon chum a passé proche de tuer mon chat et la mouche s'est immolée sur une ampoule halogène.
Quel dénouement!
lundi 28 juillet 2008
Question pour les écolos
Comme je viens de déménager dans un quartier où vivent des gens de gauche, engagés, résistants et écolos ( pour ne pas dire granos ou hippies ) il m'arrive quelque chose de bien désagréable quand je fais mes courses et que je n'utilise pas de sacs réutilisable. Je me fais faire des gros yeux. Avec des soupirs. Je n'ai rien contre les nus-pieds à l'hygiène douteuse. Mais ... J'AI BESOIN DE SACS DE VIDANGES!!! (je la met où la crotte de chat moi?)
Alors la grande question est :
Qu'est ce qui est le mieux pour l'environnement? Réutiliser des sacs de plastiques minces comme de la peau de pet pour mettre mes vidanges ou acheter des sacs blancs ultra méga giga résistants et épais.
Je me demande à qui ca va profiter si le gouvernement interdit les sacs d'épicerie en plastique. L'agent Glad va surement pouvoir s'acheter un nouveau suit blanc.
Alors la grande question est :
Qu'est ce qui est le mieux pour l'environnement? Réutiliser des sacs de plastiques minces comme de la peau de pet pour mettre mes vidanges ou acheter des sacs blancs ultra méga giga résistants et épais.
Je me demande à qui ca va profiter si le gouvernement interdit les sacs d'épicerie en plastique. L'agent Glad va surement pouvoir s'acheter un nouveau suit blanc.
lundi 23 juin 2008
Cyber-pressé
Ma routine du matin comprend la lecture des journaux sur internet. Un peu n'importe lequel puisque ce sont souvent les mêmes nouvelles standadisées par la Presse Canadienne. Mais de plus en plus le site de cyberpresse, qui comprend Le Soleil, La Presse et Le Devoir , me déçoit.
Les textes sont pleins de fautes de grammaire. Soit ils devraient mieux faire réviser leurs textes. Mais maintenant les textes comprennent souvent des incongruences.
EXEMPLE D'UN TEXTE DE CE MATIN
Je pense que j'ai besoin de me faire ré-expliquer l'histoire des abeilles et des fleurs et des cigognes.
Les textes sont pleins de fautes de grammaire. Soit ils devraient mieux faire réviser leurs textes. Mais maintenant les textes comprennent souvent des incongruences.
EXEMPLE D'UN TEXTE DE CE MATIN
Le coeur de Chopin pourrait révéler s'il est mort de la mucoviscidose
Le médecin souligne aussi que Chopin n'a pas eu d'enfant connu malgré une relation longue et passionnée avec l'écrivain George Sand, ce qui suggère qu'il pourrait avoir été atteint de stérilité, un autre trait de la mucoviscidose.
Je pense que j'ai besoin de me faire ré-expliquer l'histoire des abeilles et des fleurs et des cigognes.
samedi 21 juin 2008
jeudi 19 juin 2008
Chronique animalière capillaire.
Moi qui arpente internet à la recherche de futilités divertissantes, je pensais avoir presque tout vu ce qui combine les animaux et les perruques. Quelle fantastique invention que ces perruques pour animaux domestiques. L'invention a même un brevet dont vous pouvez prendre connaissance ici. Si vous ne savez pas encore de ce dont je parle voici des images.
Des minous
Des pitous
Bon c'est banal direz-vous ( sauf p-e en sachant que des imbéciles payent 40$ pour ca).Alors voici l'ultime mauvais-gout combinant les animaux et les perruques.
Mesdames et messieurs voici la perruque en forme d'animaux!!!
Wow. SI vous en voulez plus allez visiter http://www.uchu-country.com/works/hairhats.html
où vous pourrez admirer un total de 15 nymphettes avec un semblant de roadkill sur la tête. Je me demande bien pourquoi on s'inquiète avec le réchauffement de la planète, le prix du pétrole, la crise alimentaire, le SIDA, le cancer, les guerres civiles ... quand nous pourrions tous avoir une girafe de cheveux sur la tête.
où vous pourrez admirer un total de 15 nymphettes avec un semblant de roadkill sur la tête. Je me demande bien pourquoi on s'inquiète avec le réchauffement de la planète, le prix du pétrole, la crise alimentaire, le SIDA, le cancer, les guerres civiles ... quand nous pourrions tous avoir une girafe de cheveux sur la tête.
J'ai l'impression de faire une chronique pour l'émission "un monde fou fou fou"
jeudi 12 juin 2008
BRAZIL
Alors que les Américains se préparent pour des élections, j'aimerais partager un vidéo du Gouvernator de la Californie, Arnold Schwarzenegger, au Carnaval de Rio il y a plusieurs années.
Le vrai fun commence à 2min50s
ENJOY
Le vrai fun commence à 2min50s
ENJOY
jeudi 29 mai 2008
mardi 22 avril 2008
J'aime (PAS) le bus
Laissez-moi vous raconter l'évènement qui a mis le clou dans le cercueil de ma haine pour le transport en commun en général et particulièrement en tant qu'usagère du RTC.
Je suis terriblement lasse alors je vous vomit un copier/coller de MSN
O - dit (21:15) :
mon histoire de bus
O - dit (21:15) :
j'pars de Ste-Foy dimanche pour aller prendre un café avec des amis a coté de chez nous
O - dit (21:16) :
ça a pris 25 minutes que la bus arrive, elle passe aux 15 min
O - dit (21:16) :
j'embarque ... était pleine
O - dit (21:16) :
est toujours pleine l'estie d'autobus peu importe quand. Le dimanche après-midi, la semaine à 10h ...
O - dit (21:17) :
quand j'réussis à m'asseoir, c'est à coté d'une gross pas propre, pis c'est le banc que j'hais, celui au bord de la porte que tu manges des sac a dos dans face
O - dit (21:17) :
on arrive coin st-jean / turnbull
O - dit (21:17) :
c dimanche, y fait beau : y'a full de monde
O - dit (21:17) :
ça pris 20 minutes pour se rendre, proche du carré d'Youville
O - dit (21:17) :
ça en prend 2 d'habitude
O - dit (21:18) :
un moment donné, ça avançait pu
O - dit (21:18) :
j'demande au chauffeur de débarquer la
O - dit (21:18) :
y dit : non c pas a un arrêt
O - dit (21:18) :
eille, y'avait aucun danger, sauf de m'enfarger dans un char parké
O - dit (21:18) :
tk je sors. réussi a pogner une bus avec moins de monde que la 801 pour redescendre chez nous
O - dit (21:19) :
juste comme a part, y'a un vieux criss qui se met a courir pis y cogne hystérique dans porte d'en arrière
O - dit (21:19) :
moi pis une madame on le voit, on crie au chauffeur
O - dit (21:19) :
... le monsieur tombe a terre ....
O - dit (21:19) :
la madame hurle
O - dit (21:19) :
moi j'me dis : j'espère y'a rien, j'suis infirmière
O - dit (21:20) :
le monsieur se relève avec laide de passants
O - dit (21:20) :
y marche en boitant vers la porte de l'autobus pis embarque
O - dit (21:20) :
enguirlande le chauffeur pendant 3 arrêts
O - dit (21:20) :
y sort, y ré-engueule le chauffeur
O - dit (21:20) :
....
O - dit (21:20) :
moi je sonne pour débarquer
O - dit (21:20) :
le chauffeur passe droit à mon arrêt
O - dit (21:21) :
j'avais juste envie de crier : j'peux tu sortir de ce CALVAIRE-LA ???
C'est pas fini : l'été, sa moiteur et ses odeurs s'en viennent!
Je suis terriblement lasse alors je vous vomit un copier/coller de MSN
O - dit (21:15) :
mon histoire de bus
O - dit (21:15) :
j'pars de Ste-Foy dimanche pour aller prendre un café avec des amis a coté de chez nous
O - dit (21:16) :
ça a pris 25 minutes que la bus arrive, elle passe aux 15 min
O - dit (21:16) :
j'embarque ... était pleine
O - dit (21:16) :
est toujours pleine l'estie d'autobus peu importe quand. Le dimanche après-midi, la semaine à 10h ...
O - dit (21:17) :
quand j'réussis à m'asseoir, c'est à coté d'une gross pas propre, pis c'est le banc que j'hais, celui au bord de la porte que tu manges des sac a dos dans face
O - dit (21:17) :
on arrive coin st-jean / turnbull
O - dit (21:17) :
c dimanche, y fait beau : y'a full de monde
O - dit (21:17) :
ça pris 20 minutes pour se rendre, proche du carré d'Youville
O - dit (21:17) :
ça en prend 2 d'habitude
O - dit (21:18) :
un moment donné, ça avançait pu
O - dit (21:18) :
j'demande au chauffeur de débarquer la
O - dit (21:18) :
y dit : non c pas a un arrêt
O - dit (21:18) :
eille, y'avait aucun danger, sauf de m'enfarger dans un char parké
O - dit (21:18) :
tk je sors. réussi a pogner une bus avec moins de monde que la 801 pour redescendre chez nous
O - dit (21:19) :
juste comme a part, y'a un vieux criss qui se met a courir pis y cogne hystérique dans porte d'en arrière
O - dit (21:19) :
moi pis une madame on le voit, on crie au chauffeur
O - dit (21:19) :
... le monsieur tombe a terre ....
O - dit (21:19) :
la madame hurle
O - dit (21:19) :
moi j'me dis : j'espère y'a rien, j'suis infirmière
O - dit (21:20) :
le monsieur se relève avec laide de passants
O - dit (21:20) :
y marche en boitant vers la porte de l'autobus pis embarque
O - dit (21:20) :
enguirlande le chauffeur pendant 3 arrêts
O - dit (21:20) :
y sort, y ré-engueule le chauffeur
O - dit (21:20) :
....
O - dit (21:20) :
moi je sonne pour débarquer
O - dit (21:20) :
le chauffeur passe droit à mon arrêt
O - dit (21:21) :
j'avais juste envie de crier : j'peux tu sortir de ce CALVAIRE-LA ???
C'est pas fini : l'été, sa moiteur et ses odeurs s'en viennent!
samedi 5 avril 2008
jeudi 3 avril 2008
Capsule santé-sécurité au travail
Dans le genre "mon chien a mangé mon devoir", voici la pire excuse bidon entendue depuis longtemps.
J'aimerais vous informer des risques reliés à la vérification des transferts d'autobus.
- Coupures avec du papier
- Allergies a l'encre
- Ampoules
- Cuticules
- Micro-organismes propagés suite au contact des transferts d'autobus avec des kleenexs sales dans les poches ou les sacoches
(INFO690)- À la suite de l'enquête du Journal de Montréal qui démontre avec quelle facilité il est possible de monter à bord d'un autobus avec des correspondances non valides, le syndicat des chauffeurs de la STM rappelle que ce problème existe déjà depuis plusieurs années.(tel que vu sur le site de corus nouvelles)
Le porte-parole syndical qui est affilié à la FTQ, Claude Benoit, nous rappelle que les chauffeurs reçoivent comme consigne de ne pas risquer leur propre sécurité.
J'aimerais vous informer des risques reliés à la vérification des transferts d'autobus.
- Coupures avec du papier
- Allergies a l'encre
- Ampoules
- Cuticules
- Micro-organismes propagés suite au contact des transferts d'autobus avec des kleenexs sales dans les poches ou les sacoches
vendredi 28 mars 2008
Give it to me hot
Vous connaissez ma passion pour la cuisine. Vous savez aussi que je cuisine " à la botche" généralement sans recette et en suivant des règles de base très simples (sauf pour ce qui est du désormais célèbre poulet au coke).
Permettez-moi de vous présenter l'avenir en cuisine : cooking songs
C'est en effet beaucoup plus facile de retenir de l'information en le mémorisant sous forme de chanson. Alors voici ce que le Chef Simon nous a préparé :
Permettez-moi de vous présenter l'avenir en cuisine : cooking songs
C'est en effet beaucoup plus facile de retenir de l'information en le mémorisant sous forme de chanson. Alors voici ce que le Chef Simon nous a préparé :
Give It To Me Hot ( Lamb Curry)
dimanche 16 mars 2008
Ode aux ruminants
Ceux qui me connaissent ( ou ont lu mon blog précédemment) savent que je viens d'une région rurale. Il y a toujours eu des fermes laitières près de chez moi. La maison de ma grand-mère, ancienne ferme laitière, était littéralement entourée de pâturages. En fait d'un coté de sa maison il y avait la route, mais de l'autre coté il y avait un champ, avec des vaches.
Plusieurs expressions relatives aux vaches sont aussi utilisées dans ma famille.
- Donner un "bec de vache" : licher la face d'une personne
- Avoir des yeux de vache : avoir de beaux grands yeux inexpressifs
- Y fait noir comme dans le trou de cul d'un boeuf : il fait très noir
Outre les concours de "celui qui tient la clôture électrique le plus longtemps" auquels mes cousins me fesaient participer, j'ai appris très jeune à lancer des roches aux vaches ou leur tendre des bouquets de foin alléchants qui contenaient plein de fleurs de bouton d'or. On m'avait expliqué que les boutons d'or étaient des fleurs urtiquantes et que mêmes les vaches n'en mangeaient pas et je voulais leur jouer un tour ah ! ah! ah! Quelle belle tranche de vie!
Ceci dit, j'ai appris très tot que la vache est une bête assez stupide et ennuyante.
Mais le vidéo suivant a tout à fait changé mon opinion des ruminants. Vraiment.
Ca commence à être interressant a partir de 3 minutes mais la suite est encore plus captivante.
Plusieurs expressions relatives aux vaches sont aussi utilisées dans ma famille.
- Donner un "bec de vache" : licher la face d'une personne
- Avoir des yeux de vache : avoir de beaux grands yeux inexpressifs
- Y fait noir comme dans le trou de cul d'un boeuf : il fait très noir
Outre les concours de "celui qui tient la clôture électrique le plus longtemps" auquels mes cousins me fesaient participer, j'ai appris très jeune à lancer des roches aux vaches ou leur tendre des bouquets de foin alléchants qui contenaient plein de fleurs de bouton d'or. On m'avait expliqué que les boutons d'or étaient des fleurs urtiquantes et que mêmes les vaches n'en mangeaient pas et je voulais leur jouer un tour ah ! ah! ah! Quelle belle tranche de vie!
Ceci dit, j'ai appris très tot que la vache est une bête assez stupide et ennuyante.
Mais le vidéo suivant a tout à fait changé mon opinion des ruminants. Vraiment.
Ca commence à être interressant a partir de 3 minutes mais la suite est encore plus captivante.
jeudi 21 février 2008
Plaisirs fiscaux
J'ai reçu aujourd'hui par la poste les derniers document nécessaires pour produire mes rapports d'impôts. Dès le 3 janvier j'avais reçu les formulaires que j'avais rangé dans un coin en hurlant : "Ostie de Fisc! Laissez-moi le temps de déssaouler et de payer ma visa!"
Voici donc à quoi ressemble ma table. Je ne saurai jamais pourquoi mais j'adore faire mes rapports d'impôts. Probablement parce que je n'ai pas plus confiance en un comptable qu'en un réparateur de laveuse. Et que c'est assez nono faire son rapport d'impôt quand tu es employé, sans enfants, célibataire, etc ...
Maintenant je n'ai plus peur de phrases telles que : "Ce montant est le total des cotisations à votre REER ou à un REER au profit de votre époux ou conjoint de fait que vous avez versé apres1990 et que vous n'avez pas déduites à la ligne 208 d'une déclaration d'une année passée, ni désignées comme remboursement dans le cadre du RAP ou REEP"
J'en était au début du guide qui accompagne le rapport d'impôt provincial et voilà-tu-pas que je tombe sur cette phrase ...
Maintenant je n'ai plus peur de phrases telles que : "Ce montant est le total des cotisations à votre REER ou à un REER au profit de votre époux ou conjoint de fait que vous avez versé apres1990 et que vous n'avez pas déduites à la ligne 208 d'une déclaration d'une année passée, ni désignées comme remboursement dans le cadre du RAP ou REEP"
J'en était au début du guide qui accompagne le rapport d'impôt provincial et voilà-tu-pas que je tombe sur cette phrase ...
2 choix :
- Les Indiens provenant de l'Inde qui est un pays de l'Asie ont maintenant droit à des particularités fiscales.
- Y'a un maudit cave qui est payé pour faire ce document-là qui ne sait pas encore que les gens qui habitaient notre pays avant que les Européens ne le colonisent se nomment Autochtones, Amérindiens ou peuples des premières nations, et que le terme Indien n'est plus utilisé, sauf par des vieux qui ne sortent jamais de chez eux.
Alors je vous dis mes amis, la fiscalité c'est divertissant.
- Les Indiens provenant de l'Inde qui est un pays de l'Asie ont maintenant droit à des particularités fiscales.
- Y'a un maudit cave qui est payé pour faire ce document-là qui ne sait pas encore que les gens qui habitaient notre pays avant que les Européens ne le colonisent se nomment Autochtones, Amérindiens ou peuples des premières nations, et que le terme Indien n'est plus utilisé, sauf par des vieux qui ne sortent jamais de chez eux.
Alors je vous dis mes amis, la fiscalité c'est divertissant.
mercredi 6 février 2008
Where the f**k is Chuck Norris???
Vous aimeriez trouver Chuch Norris?
Vous ne savez pas où il se trouve?
Google est votre ami.
Faites une recherche dans google : " find chuck norris"
Appuyez sur : I'm feeling lucky
Tadammmm!
Tel que vu sur Menoum
Vous ne savez pas où il se trouve?
Google est votre ami.
Faites une recherche dans google : " find chuck norris"
Appuyez sur : I'm feeling lucky
Tadammmm!
Tel que vu sur Menoum
mercredi 30 janvier 2008
Victime de son succès
Oui oui c'est triste mais ce serait terminé pour l'aventure de Ladygripette qui a retiré ses videos de youtube et serait sous enquête du bureau de l'assistance sociale parce qu'elle solicitait des dons. Pauvre madame. Toute une mésaventure pour apprendre la loi #1 d'internet : s'arranger pour qu'il n'y ait jamais de video où on a l'air niaiseux sur youtube. En plus d'avoir publié elle-même des centaines de vidéos, la famille Poirier-Laboissonnière était il va sans dire ridicules dans ceux-ci et ont dévoilé son identité, leur lieu de résidence, etc ... très gênant.
Pour finir en beauté, voici un fantastique vidéo fait par un admirateur qui résume excessivement bien l'épopée Ladygripette.
Pour finir en beauté, voici un fantastique vidéo fait par un admirateur qui résume excessivement bien l'épopée Ladygripette.
Merci au gentil jeune homme qui m'a envoyé le lien
mardi 29 janvier 2008
Prenez des photos de votre face avec style
La popularité des sites internets dits "sociaux" est telle qu'un phénomère s'est dévellopé parallèlement : les self-photos ( ou photos "myspace" ou "se poser la face avec un éclairage d'écran d'ordinateur en faisant la moue et mimant une face triste tout en essayant d'éviter que son bras ou le flash dans le miroir ne paraisse".
Voici des exemples ratées des 2 techniques :
***Noter que le technique du bras peut avantager certaines femmes à la poitrine menue en donnant l'illusion d'une craque de seins et en portant l'attention sur la supposée craque grâce à l'angle de la prise de vue en plongée.
EXEMPLE :
Je ne vous apprend probablemen rien, le New York Times a publié un article sur le sujet il y a presque 2 ans.
POurquoi donc je vous écoeure avec ca? Parce que 2 gadgets merveilleux permettent maintenat de prendre des photographies de soi-même optimales.
1- Le "Self-portrait arm" tel que vendu sur le site Urban Outfitters (gaytard alert)
1- Le "Self-portrait arm" tel que vendu sur le site Urban Outfitters (gaytard alert)
Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer comment on fait la mise au point ...
qui permet de prendre des photos comme ca :
Wow
jeudi 17 janvier 2008
Comparaison
Désirer un MacBook Air ...
c'est un peu comme vouloir coucher avec le gars hot que toutes tes amies veulent.
C'est excitant et très sexy, ca risque d'augmenter ta popularité et faire parler les gens ...
Sauf que ses features limités risquent de te décevoir et tu vas surement te tanner très rapidement ...
(Suite à une discussion avec un ami qui regrettait l'achat récent d'un macbook )
c'est un peu comme vouloir coucher avec le gars hot que toutes tes amies veulent.
C'est excitant et très sexy, ca risque d'augmenter ta popularité et faire parler les gens ...
Sauf que ses features limités risquent de te décevoir et tu vas surement te tanner très rapidement ...
(Suite à une discussion avec un ami qui regrettait l'achat récent d'un macbook )
Sauce à Spag à la carotte
Suite à une envie irrépressible de sauce à spaghetti, je me suis lancée mardi dans la confection d'une grosse chaudronnée de ladite substance.
Après avoir fait mes courses, je m'installe pour couper mes légumes et j'ouvre la Radio à la première chaîne de Radio-Canada. Ça me permet de mettre ma montre à l'heure, me fait toujours rire d'entendre Pierre Maisonneuve engueuler des politiciens, me tiens au courant de l'actualité, me fait réaliser que Christiane Charette et Patrick Masbourian sont assez insignifiants merci, etc...
C'était en milieu d'après-midi alors j'évitais les 2 insignifiants et c'est alors que la douce voix de Monique Giroux annonça une chanson intitulée "La Carotte".
"C'est de circonstance!", me dis-je alors que j'en étais à l'étape de couper en petits morceaux une belle grosse carotte.
Après avoir fait mes courses, je m'installe pour couper mes légumes et j'ouvre la Radio à la première chaîne de Radio-Canada. Ça me permet de mettre ma montre à l'heure, me fait toujours rire d'entendre Pierre Maisonneuve engueuler des politiciens, me tiens au courant de l'actualité, me fait réaliser que Christiane Charette et Patrick Masbourian sont assez insignifiants merci, etc...
C'était en milieu d'après-midi alors j'évitais les 2 insignifiants et c'est alors que la douce voix de Monique Giroux annonça une chanson intitulée "La Carotte".
"C'est de circonstance!", me dis-je alors que j'en étais à l'étape de couper en petits morceaux une belle grosse carotte.
Voici la chanson :
Je ne consulte jamais de recettes pour faire à manger, mais comme cette sauce était probablement meilleure que celle de toutes vos mamans réunies je vais tenter de me souvenir de ce que j'ai fait:
1-Couper en petits morceaux 2 branches de céleri, 1½ GROSSE BELLE CAROTTE, ½ poivron rouge et faire revenir dans un peu d'huile jusqu'à mou. Faire dans un poêle anti-adhésive et mettre le tout dans le gros chaudron. Vous pourriez tout faire directement dans le gros chaudron mais si je fais ça, il y a toujours quelque chose qui finit par brûler alors faite donc comme vous voulez.
2- Faire revenir dans la poêle 2 oignons coupés petit, quand presque mou ajouter 4 gousses d'ail émincées et laisser encore 1 minutes puis garocher dans la marmite.
3-Faire cuire jusqu'à brun un paquet de "porcveauboeufhaché" soit le beau p'tit paquet de 3 boulettes pas de la même couleur qu'ils vendent tout prêt à l'épicerie.
4-Quand le brun est atteint, ajouter ½ tasse de vin rouge puis tirer dans la marmite. Le vin rouge est obligatoire, puisqu'il sert à se déculpabiliser de boire du vin un mardi après-midi.
5-Innondez les légumes et viandes de : 1 grosse can de tomates en dés, 1 grosse can de tomates broyées, ½ petite bouteilles de sauce chilli, 1 can de pâte de tomates, 1 can de champignons 1 tasse d'eau, 1 cu à thé de sauce HP et 1 feuille de laurier. Faire mijoter 2h30. Sur mon poêle faut tourner le piton à 3. Brasser de temps en temps.
6- Ajouter ensuite des fines herbes, du sel et poivre au goût. Si c'est trop acide ajoutez une pointe de bicarbonate de soude. Laissez mijoter encore 30 minutes et Voilaaaaaaa!
1-Couper en petits morceaux 2 branches de céleri, 1½ GROSSE BELLE CAROTTE, ½ poivron rouge et faire revenir dans un peu d'huile jusqu'à mou. Faire dans un poêle anti-adhésive et mettre le tout dans le gros chaudron. Vous pourriez tout faire directement dans le gros chaudron mais si je fais ça, il y a toujours quelque chose qui finit par brûler alors faite donc comme vous voulez.
2- Faire revenir dans la poêle 2 oignons coupés petit, quand presque mou ajouter 4 gousses d'ail émincées et laisser encore 1 minutes puis garocher dans la marmite.
3-Faire cuire jusqu'à brun un paquet de "porcveauboeufhaché" soit le beau p'tit paquet de 3 boulettes pas de la même couleur qu'ils vendent tout prêt à l'épicerie.
4-Quand le brun est atteint, ajouter ½ tasse de vin rouge puis tirer dans la marmite. Le vin rouge est obligatoire, puisqu'il sert à se déculpabiliser de boire du vin un mardi après-midi.
5-Innondez les légumes et viandes de : 1 grosse can de tomates en dés, 1 grosse can de tomates broyées, ½ petite bouteilles de sauce chilli, 1 can de pâte de tomates, 1 can de champignons 1 tasse d'eau, 1 cu à thé de sauce HP et 1 feuille de laurier. Faire mijoter 2h30. Sur mon poêle faut tourner le piton à 3. Brasser de temps en temps.
6- Ajouter ensuite des fines herbes, du sel et poivre au goût. Si c'est trop acide ajoutez une pointe de bicarbonate de soude. Laissez mijoter encore 30 minutes et Voilaaaaaaa!
C'est tout ce qui reste après 3 jours.
jeudi 3 janvier 2008
Geekness
Un beau vidéo trouvé sur internet il y a quelques années. Fait par un fan, c'est devenu le vidéo officiel de la chanson Jed's other poem(beautiful ground) de Grandaddy.
I programmed this entirely in Applesoft BASIC on a vintage 1979 Apple ][+ with 48K of RAM -- a computer so old it has no hard drive, mouse up/down arrow keys, and only types in capitals. First open-source music video, code available on website.
Site officiel ici
Je dois vous avouer que je trouve ce vidéo très émouvant sans pouvoir expliquer pourquoi. Probablement un étrange mélange de nostalgie des cours de Turbopascal du secondaire et de débalancement hormonal.
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