Surréel domaine médical

Moi : L'infirmière que tu fréquentais, tu l'as revue?

DrLove : je l'ai revue une fois depuis ça, y'a 2 sem + 1 fois pendant que je réanimais un cadavre (ben je prenais le pouls)

LOLz

"I is buying Xmas giftz"

Modernwomen

La femme moderne utilise un sac magique pour se réchauffer les pieds.


La femme moderne 2.0 utilise le power supply de son laptop.

Pourquoi sécuriser son réseau Wi-Fi?

Parce que votre voisin(e) pourrait tomber sur des choses comme ça !

Le surréalisme de l'université.

Je me suis inscrite à l'université en me disant que je devrai travailler fort. Parce que les gens sont sérieux à l'université. Parce qu'ils payent ( un peu ) pour aller à l'école et doivent donc tout mettre de leur coté pour réussir.

MENSONGE!

Voici plusieurs exemples!

Mes 2 coéquipières ont réussi à "remettre" un travail en ne fesant qu'une introduction et une conclusion. Je me suis tappé 5 pages toute seule + trouver 7 références scientifiques + j'ai retravaillé l'introduction et la conclusion parce que c'était franchement de la marde. Une des 2 est incapable de lire une phrase en anglais et passe une bonne partie de son temps à écouter des faits vécus au Canal Vie. L'autre semble passer la majeure partie de son temps à manger compulsivement du fromage en crottes. Les 2 n'ont pas fait la moitiée des lectures pour tous les cours.

Les messages suivants ont été tirés d'un forum d'aide d'un cours par correspondance :

-Bonjour, je me suis rendu sur le site X pour téléchargé le document Y. Le document fait 152 pages... C'est bien le bon document de référence pour compléter le travail 2 ?

-Le sujet de la question 15 porte sur le chapitre 7 du manuel alors que dans les instructions du travail, il est dit que le travail porte uniquement sur les chapitres 1 a 6. Doit-on répondre a la question pareil?

Les profs aussi ont leur blâme.
J'ai eu droit à un : " Là les amis il va falloir vous réveiller!"
Les amis ... j'ai 28 ans calvaire ....

Aussi j'ai droit à des travaux où les questions semblent adaptées à des déficients mentaux.
Vrai ou Faux : Une valeur d’espérance de vie à 10 ans, égale à 66 ans, pour une cohorte donnée, m’indique que toutes les personnes de cette cohorte décéderont avant l’âge de 66 ans.

Ou des professeurs n'ayant aucune notion de la technologie et s'obstinant à nous donner des instructions pour ouvrir et enregistrer un travail en .PDF dans WORD. Bien sur, après avoir reçu des emails de 85% des étudiants du cours, elle a choisi de nous envoyer les travaux subséquent en format .DOC .

Vive l'éducation supérieure!

Y a-t-il un mongol au bout de la ligne?

J'ai reçu plusieurs faux numéros depuis un certain temps.

Des discussions surréelles qui ne se terminent jamais par : Oh désolé!, pardon!, je m'excuse de vous avoir dérangé!

Non je le répètes : des discussions SURRÉELLES

Par exemple ...

10h le matin, ça fait 5 minutes que je suis levée...

-Bonjour vous avez appelé chez moi tantot!
-Heu non j'ai pas appelé nulle part moi.
-Oui tu m'as appellée, j'ai ton numéro sur mon afficheur.
-J'viens de me lever la j'ai pas touché à mon téléphone.
-Bin la, tu m'as appelé certain!
-Regarde j'te dis que je t'ai pas appelé, c'est surement parce que je t'ai pas appelée.

Ou encore ...
-Bonsoir mademoiselle
-Oui ...
-J'ai oublié mon cahier chez vous, est-ce que je pourrais le récupérer?
-Heu non, t'as certainement pas de cahier chez nous ...

Mais sinon
-WIAGI ( son flou) svp
-QUI?
-Meggie
-Vous devez faire un faux numéro...
-Non!
-Eille ya pas de Meggie ici ...
-NONNNNN!

Je viens juste de me rappeler pourquoi j'avais l'agréable habitude de ne jamais répondre et de ne rappeler que les gens qui me laissent des messages ....

Pourquoi vous devriez être payé pour lire ELLE.

J'ai trouvé une revue Elle Québec dans un bac de recyclage. Elle est encore en vente en kioques. Je l'ai prise et je l'ai "lue". En fait j'ai plutôt regardé des images.

Je me disais qu'il y avait beaucoup de publicité dans la revue, puis j'ai compté les pages de pub et celles de "contenu".

Le verdict : 116 pages de publicité contre 130 pages de "contenu" incluant les couvertures, la page d'abonnement etc.

Ca fait 47% de publicité!

La chanson de "l'été" 2008

Les paroles : Où est le soleil? Dans la tête. Travaillez!

J'en suis toute traumatisée. J'avais vaguement l'air en tête mais je croyais cette chanson chantée par un obscur chanteur Francais ou encore Marc Drouin.

Eeeewwww. Pis vive les blue screens.

Un mélange d'énigme et de fait vécu.

Une mouche s'introduit dans mon appartement.

Mon chat et mon chum tentent, chacun de leur côté de la tuer.

Qu'est ce qui est le plus probable d'arriver?


Mon chum a passé proche de tuer mon chat et la mouche s'est immolée sur une ampoule halogène.

Quel dénouement!

Question pour les écolos

Comme je viens de déménager dans un quartier où vivent des gens de gauche, engagés, résistants et écolos ( pour ne pas dire granos ou hippies ) il m'arrive quelque chose de bien désagréable quand je fais mes courses et que je n'utilise pas de sacs réutilisable. Je me fais faire des gros yeux. Avec des soupirs. Je n'ai rien contre les nus-pieds à l'hygiène douteuse. Mais ... J'AI BESOIN DE SACS DE VIDANGES!!! (je la met où la crotte de chat moi?)

Alors la grande question est :

Qu'est ce qui est le mieux pour l'environnement? Réutiliser des sacs de plastiques minces comme de la peau de pet pour mettre mes vidanges ou acheter des sacs blancs ultra méga giga résistants et épais.

Je me demande à qui ca va profiter si le gouvernement interdit les sacs d'épicerie en plastique. L'agent Glad va surement pouvoir s'acheter un nouveau suit blanc.

Cyber-pressé

Ma routine du matin comprend la lecture des journaux sur internet. Un peu n'importe lequel puisque ce sont souvent les mêmes nouvelles standadisées par la Presse Canadienne. Mais de plus en plus le site de cyberpresse, qui comprend Le Soleil, La Presse et Le Devoir , me déçoit.

Les textes sont pleins de fautes de grammaire. Soit ils devraient mieux faire réviser leurs textes. Mais maintenant les textes comprennent souvent des incongruences.

EXEMPLE D'UN TEXTE DE CE MATIN

Le coeur de Chopin pourrait révéler s'il est mort de la mucoviscidose

Le médecin souligne aussi que Chopin n'a pas eu d'enfant connu malgré une relation longue et passionnée avec l'écrivain George Sand, ce qui suggère qu'il pourrait avoir été atteint de stérilité, un autre trait de la mucoviscidose.

Je pense que j'ai besoin de me faire ré-expliquer l'histoire des abeilles et des fleurs et des cigognes.

Archie comprend les femmes

Chronique animalière capillaire.

Moi qui arpente internet à la recherche de futilités divertissantes, je pensais avoir presque tout vu ce qui combine les animaux et les perruques. Quelle fantastique invention que ces perruques pour animaux domestiques. L'invention a même un brevet dont vous pouvez prendre connaissance ici. Si vous ne savez pas encore de ce dont je parle voici des images.

Des minous


Des pitous
Bon c'est banal direz-vous ( sauf p-e en sachant que des imbéciles payent 40$ pour ca).

Alors voici l'ultime mauvais-gout combinant les animaux et les perruques.

Mesdames et messieurs voici la perruque en forme d'animaux!!!

Wow. SI vous en voulez plus allez visiter http://www.uchu-country.com/works/hairhats.html
où vous pourrez admirer un total de 15 nymphettes avec un semblant de roadkill sur la tête. Je me demande bien pourquoi on s'inquiète avec le réchauffement de la planète, le prix du pétrole, la crise alimentaire, le SIDA, le cancer, les guerres civiles ... quand nous pourrions tous avoir une girafe de cheveux sur la tête.

J'ai l'impression de faire une chronique pour l'émission "un monde fou fou fou"

BRAZIL

Alors que les Américains se préparent pour des élections, j'aimerais partager un vidéo du Gouvernator de la Californie, Arnold Schwarzenegger, au Carnaval de Rio il y a plusieurs années.



Le vrai fun commence à 2min50s
ENJOY

Nouvel usage pour le MacBook Air

J'aime (PAS) le bus

Laissez-moi vous raconter l'évènement qui a mis le clou dans le cercueil de ma haine pour le transport en commun en général et particulièrement en tant qu'usagère du RTC.

Je suis terriblement lasse alors je vous vomit un copier/coller de MSN


O - dit (21:15) :
mon histoire de bus
O - dit (21:15) :
j'pars de Ste-Foy dimanche pour aller prendre un café avec des amis a coté de chez nous
O - dit (21:16) :
ça a pris 25 minutes que la bus arrive, elle passe aux 15 min
O - dit (21:16) :
j'embarque ... était pleine
O - dit (21:16) :
est toujours pleine l'estie d'autobus peu importe quand. Le dimanche après-midi, la semaine à 10h ...
O - dit (21:17) :
quand j'réussis à m'asseoir, c'est à coté d'une gross pas propre, pis c'est le banc que j'hais, celui au bord de la porte que tu manges des sac a dos dans face
O - dit (21:17) :
on arrive coin st-jean / turnbull
O - dit (21:17) :
c dimanche, y fait beau : y'a full de monde
O - dit (21:17) :
ça pris 20 minutes pour se rendre, proche du carré d'Youville
O - dit (21:17) :
ça en prend 2 d'habitude
O - dit (21:18) :
un moment donné, ça avançait pu
O - dit (21:18) :
j'demande au chauffeur de débarquer la
O - dit (21:18) :
y dit : non c pas a un arrêt
O - dit (21:18) :
eille, y'avait aucun danger, sauf de m'enfarger dans un char parké
O - dit (21:18) :
tk je sors. réussi a pogner une bus avec moins de monde que la 801 pour redescendre chez nous
O - dit (21:19) :
juste comme a part, y'a un vieux criss qui se met a courir pis y cogne hystérique dans porte d'en arrière
O - dit (21:19) :
moi pis une madame on le voit, on crie au chauffeur
O - dit (21:19) :
... le monsieur tombe a terre ....
O - dit (21:19) :
la madame hurle
O - dit (21:19) :
moi j'me dis : j'espère y'a rien, j'suis infirmière
O - dit (21:20) :
le monsieur se relève avec laide de passants
O - dit (21:20) :
y marche en boitant vers la porte de l'autobus pis embarque
O - dit (21:20) :
enguirlande le chauffeur pendant 3 arrêts
O - dit (21:20) :
y sort, y ré-engueule le chauffeur
O - dit (21:20) :
....
O - dit (21:20) :
moi je sonne pour débarquer
O - dit (21:20) :
le chauffeur passe droit à mon arrêt
O - dit (21:21) :
j'avais juste envie de crier : j'peux tu sortir de ce CALVAIRE-LA ???


C'est pas fini : l'été, sa moiteur et ses odeurs s'en viennent!

Fiou!

Capsule santé-sécurité au travail

Dans le genre "mon chien a mangé mon devoir", voici la pire excuse bidon entendue depuis longtemps.

(INFO690)- À la suite de l'enquête du Journal de Montréal qui démontre avec quelle facilité il est possible de monter à bord d'un autobus avec des correspondances non valides, le syndicat des chauffeurs de la STM rappelle que ce problème existe déjà depuis plusieurs années.

Le porte-parole syndical qui est affilié à la FTQ, Claude Benoit, nous rappelle que les chauffeurs reçoivent comme consigne de ne pas risquer leur propre sécurité.

(tel que vu sur le site de corus nouvelles)


J'aimerais vous informer des risques reliés à la vérification des transferts d'autobus.
- Coupures avec du papier
- Allergies a l'encre
- Ampoules
- Cuticules
- Micro-organismes propagés suite au contact des transferts d'autobus avec des kleenexs sales dans les poches ou les sacoches

Give it to me hot

Vous connaissez ma passion pour la cuisine. Vous savez aussi que je cuisine " à la botche" généralement sans recette et en suivant des règles de base très simples (sauf pour ce qui est du désormais célèbre poulet au coke).

Permettez-moi de vous présenter l'avenir en cuisine : cooking songs
C'est en effet beaucoup plus facile de retenir de l'information en le mémorisant sous forme de chanson. Alors voici ce que le Chef Simon nous a préparé :

Give It To Me Hot ( Lamb Curry)

Ode aux ruminants

Ceux qui me connaissent ( ou ont lu mon blog précédemment) savent que je viens d'une région rurale. Il y a toujours eu des fermes laitières près de chez moi. La maison de ma grand-mère, ancienne ferme laitière, était littéralement entourée de pâturages. En fait d'un coté de sa maison il y avait la route, mais de l'autre coté il y avait un champ, avec des vaches.

Plusieurs expressions relatives aux vaches sont aussi utilisées dans ma famille.
- Donner un "bec de vache" : licher la face d'une personne
- Avoir des yeux de vache : avoir de beaux grands yeux inexpressifs
- Y fait noir comme dans le trou de cul d'un boeuf : il fait très noir

Outre les concours de "celui qui tient la clôture électrique le plus longtemps" auquels mes cousins me fesaient participer, j'ai appris très jeune à lancer des roches aux vaches ou leur tendre des bouquets de foin alléchants qui contenaient plein de fleurs de bouton d'or. On m'avait expliqué que les boutons d'or étaient des fleurs urtiquantes et que mêmes les vaches n'en mangeaient pas et je voulais leur jouer un tour ah ! ah! ah! Quelle belle tranche de vie!


Ceci dit, j'ai appris très tot que la vache est une bête assez stupide et ennuyante.

Mais le vidéo suivant a tout à fait changé mon opinion des ruminants. Vraiment.
Ca commence à être interressant a partir de 3 minutes mais la suite est encore plus captivante.